Если родители нас не любят...

Здравствуйте! У меня проблема – я нелюбимая дочь в семье. Мама сходит с ума по младшей сестре. Я так устала от этого. Мне 36 лет, ей 32. Я в свое время сбежала от мамы к бабушке, вышла замуж. Потом бабушка умерла, муж меня предал, изменял, я его выгнала. Ребенок мой погиб. Я осталась совсем одна. Зато сестра родила. И тоже с мужем разошлась. Жить ей негде, поэтому мне придется уступить ей свое жилье. Честно, я не хочу этого делать, но у нее нет денег, одни декретные. Что делать, не понимаю. Я обещала помочь. Теперь придется уступать.

Мама, когда я семью свою потеряла, особенно невосполнима утрата ребенка, не посочувствовала мне. Сестра тоже. Ей лишь бы свои интересы решить. Мама вечно сует мне в нос племянника, как будто не
понимает, что мне больно. Это и раньше было. Она готова весь мир бросить к ногам младшей, а на меня вечно орет. Одни претензии и упреки. И это несмотря на то, что я решила помочь младшей с жильем, чтоб ей по съемным квартирам не мотаться. Всю жизнь я с ней соревнуюсь, доказываю, что я хорошая. Но тщетно. Мать все равно любит ее больше, чтоб я не делала. Я так устала от этого.

Вопрос у меня такой, как жить дальше со всем этим? Мать напрягает все время. Во время общения с ней и сестрой я хочу убежать на край света, чтоб их не видеть. Как мне жить с ними бок о бок? Мне это тяжело. Муж у меня был проблемный, свекровь меня ненавидела. Но я его любила. Наверное, всегда буду любить. А простить не могу. Никогда не прощу. Никогда. А вот что делать с матерью и сестрой? Когда я без них, я становлюсь нормальным человеком. Как с ними пообщаюсь, так слезы лью в три ручья. Больно все равно от отношения матери, хоть я уже и взрослый человек. А все равно обида сидит, сидит и гложет. Я уже себе говорила - ну хватит, это просто смешно, любит она ее больше, ну пусть, лишь бы с ней (мамой) все было в порядке. Но вот мы встречаемся - все, опять понеслось.

Как с этим жить? Как относиться к тому, что мать по ней с ума сходит? Как относиться к тому, что сестра как маленькая капризная девочка, не умеет решать ни одной проблемы в 32 года? Мама вечно меня куда-то отправляет: поезжай в другой город, работай там и там. Зачем? Когда я ей говорю, чего младшую не отправляешь – находит отговорку. К тому же считает, что я их с отцом должна содержать. А младшая – опять в пролете. Ей же никак, у нее же ребенок. А то что у меня сын умер, это ничего! Переживешь как-нибудь! И вообще, не напоминай, младшую это нервирует! Господи, как они мне надоели! Что мне делать с этим со всем? Еще немного и я точно, не хотела говорить, но что-нибудь сделаю. Мне тяжело очень.

***

Здравствуйте. Ваше письмо вызвало у меня много сочувствия. Мне тоже больно за Вас.

В том, что мама Вас не любит, много несправедливости. И это, правда, очень больно переживать.

Что с этим делать – важный вопрос, я бы сказала, даже вопрос жизни и смерти. Поскольку жить с этой болью, значит, потихоньку умирать.

Чтобы понять, что делать, необходимо сначала увидеть, что Вы ДЕЛАЕТЕ сейчас.

Т.е. важно увидеть в каком сценарии Вы живете. 

Несмотря на то, что мама вас сильно обижает, Вы продолжаете заслуживать ее любовь. Вы идете на большие жертвы (например, уступая жилье сестре), Вы принимаете условия, ранящие Вас. Несмотря на все обиды, в Вас по-прежнему живет неистребимая детская вера в то, что мама изменится и, наконец, даст Вам все то, что она дала младшей сестре.

Тем не менее, страстное желание обрести мамину любовь погружает Вас в еще большие страдания. Ведь Ваша боль только накапливается и ничем при этом не компенсируется. И тогда Вы оказываетесь в замкнутом кругу.

Помните миф о Сизифе? Он был наказан богами за то, что не хотел умирать, пытаясь бежать из подземного мира. Карой его стала обязанность затаскивать огромный камень на гору, который катился вниз, едва достигая вершины.

Вы тоже, как Сизиф, хотите чувствовать себя живой, ведь нелюбовь матери – это смерть для ребенка.  А Ваши попытки заслужить любовь – как труд Сизифа: Вы совершаете огромное преодоление, принося свои чувства главному божеству – матери. И всякий раз Ваш труд этим божеством обесценивается.

Итак, что же делать?

Самое тяжелое в этой ситуации – понять, что этот труд напрасен. И перестать его совершать.

Я понимаю, как это сложно. Ведь перестав верить в любовь мамы, Вы лишите себя надежды.

Однако в Вашем случае надежда – это ТО, что вызывает ретравматизацию.

Выходом же из этой ситуации может стать понимание того, что Ваша мама никогда не изменится. Она останется навсегда плохой по отношению к Вам. Не потому что она плохой человек. А потому что она проецирует на Вас своего внутреннего нелюбимого ребенка. Т.е. внутри она чувствует себя именно ТАК, как Вы себя чувствуете с ней – нелюбимой, униженной, плохой.

На младшую же дочь мама проецирует божественное дитя. Младшей сестре она пытается дать то, чего она очень хотела бы для себя, но не получила.

Это ее бессознательная защита от непереносимых состояний внутри нее.  

И поскольку мама остается бессознательной, то и паттерн этот не изменится никогда.

Это нужно принять, отгоревать и двигаться дальше.

Каким образом двигаться?

У Вас есть то, что дает Вам ощущение защищенности – Ваше пространство. Я имею ввиду Ваше жилье и состояние внутреннего равновесия. И то, и другое подвергается вторжению Вашей мамы. Но сейчас Ваше пространство – Ваша единственная опора. Т.е. это Ваша символическая «хорошая мама».

Каким образом Вы можете ее сохранить для себя? И что будет с Вами, если Вы начнете ее отстаивать? 

Начните отвечать себе на эти вопросы в обучающей терапевтической группе «Я-Психолог». Вы получите профессиональную поддержку, а также уникальные знанию, с помощью которых измените свою жизнь.  

 С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу:  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить