12.10.2017 12:07

Как избавиться от наивности или почему мы попадаем в лапы мошенников?

«Юлия, здравствуйте!

У меня вопрос: как избавиться от наивности? Сам вопрос уже звучит, наверное, наивно. Но дело в том, что несмотря на множество неприятных моментов в моей жизни – и мошенничество, и злоупотребление доверием, и обман меня, все равно где-то внутри есть вот это постоянное детское ожидание, что люди в себе таят благородство, что они правильны и адекватны все без исключения. Жду все время, что вот одумаются, и перевоспитаются вдруг они, и повернутся ко мне такой прелестной и чистой стороной, и все никак не дождусь. Иронизирую, конечно, но эта надежда осталась с детства, когда читала-смотрела про всяких мушкетеров и прочих героев. У них были, конечно, враги, но вокруг себя я врагов никогда не подозреваю, те, кто вокруг меня, непременно кажутся хорошими и верными, а потом разочаровываюсь.

Как же преодолеть в себе доверчивость и детскую верность благородным придуманным персонажам, может быть, посоветуете?»

***

Здравствуйте. Большое спасибо за вопрос. Эта тема действительно глобальна и является составляющей любой травмы.

Как это связано – давайте об этом поразмышляем.

Итак, что такое наивность, неискоренимая доверчивость (несмотря на печальный опыт) и верность книжным идеалам?

Это оборотная сторона недоверия и отсутствия опыта безопасных отношений. «Безопасных» в том смысле, что ребенок не обманут в своем ожидании любви, принятия и защиты со стороны родителей.

Здесь, вероятно, стоит прояснить, из чего состоят безопасные отношения.

В безопасных отношениях нет двойных посланий. Бывают семьи, где родитель сообщает ребенку противоречивые послания – например, мама улыбается и демонстрирует всеобщую любовь, но при этом грубо дергает ребенка. Или требует проявлений любви от ребенка, но в следующий же момент его отталкивает. Двойные послания могут более скрытыми и завуалированными – к примеру, мама позволяет ребенку новую игрушку, лакомство, развлечение, но после демонстрирует, ЧЕГО ЕЙ ЭТО СТОИЛО, насколько это ее разрушило, вымотало, лишило ресурса… И тогда ребенок будто попадает в ловушку – он не знает, как НАДО и как НЕ НАДО, где его ждет поощрение и любовь. Такие отношения очень опасны, поскольку наказание и вина могут настигнуть везде и в любой момент.

Размытые послания – тоже таят в себе опасность. В отличие от двойных посланий, в которых под одной установкой лежит противоположная, в размытых посланиях совсем нет формы, определенного требования. Это от того, что внутри психики родителя нет четкого образа себя, он не знает, кто он и чего хочет. А значит, и нет образ ребенка, на который можно ориентировать ребенка реального. Такой родитель может идентифицироваться с посланиями разных людей. И, к примеру, когда учитель пожалуется на поведение ребенка, мама тут же присоединяется к позиции учителя и вместе с ним начинает атаку, без анализа ситуации. И точно также в следующий момент мама может присоединиться к установкам других людей и снова начать нападать на ребенка. Такой родитель может все обесценивать – что бы ребенок ни сделал – но при этом не давать никаких других ориентиров, т.е. не говорить о том, чего он хочет от ребенка и как для него «правильно». Такие отношения также очень патогенны – в них много тревоги, нет ничего стабильного, ребенку в них не на что опереться.

Жестокость и насилие. И не только физические расправы, но и моральное насилие, грубое давление, бесконтрольные аффекты со стороны родителей.

Безопасные отношения предполагают наличие моральных принципов, но без идеи греха и наказания. Тогда у ребенка не складывается внутри ощущения непоправимости ошибок, не рождается постоянного страха «страшного суда». У него есть безопасное пространство, где можно быть сконтейнированным, можно получить руководство и  саккумулировать ресурсы. И тогда у ребенка появляется возможность принести свою беду (проблему) родителю, а не справляться с ней в одиночку.

В безопасных отношениях есть присутствие – есть живой, теплый родитель, реагирующий на чувства и состояния ребенка. Есть возможность поговорить и быть выслушанным. Есть уверенность в том, что в трудный момент родитель будет рядом. И он будет сочувствовать, а не ругать.

Это вовсе не значит, что детей нельзя ругать. Ребенок должен понимать, ЧТО не нравится родителю. Иначе как он научится чувствовать границы. Но агрессия родителя не должна перевешивать эмпатию.

В безопасных отношениях есть вера в хорошесть ребенка. Исходящая от родителя непоколебимая установка «Ты хороший, и я тебя люблю» является сильнейшим оберегом для ребенка на всю его жизнь. Уверенный в своей хорошести и любимости человек не позволит себе оставаться в деструктивных отношениях, не станет наказывать себя одиночеством, безденежьем, болезнями и длительными безвыходными ситуациями.

Конечно, это далеко не все. Но на эти маркеры мы можем опираться как на общую схему.

А теперь вернемся к теме наивности. В ней есть два основных аспекта. Оба они связаны с образом родителя.

Первый: когда у ребенка нет опыта безопасных отношений со значимыми взрослыми, внутри его психики не формируется образа родителя, оберегающего от опасности, знающего КАК правильно, умеющего позаботиться. Т.е. внутри психики человека отсутствует вот такая часть – сильный, хороший родитель. Она не встроена в его внутренний мир. Ведь его реальный родитель был опасен. И это стало нормой, которая бессознательно считывается как родительская любовь.

И тогда человек, как наивный ребенок, не чувствует опасности – он идет прямо в руки мошенников, не подозревает обмана и предательства. Вы, как ребенок, хватаете огонь, потому что «мама» не уберегает вас от этого. Т.е. она сама является таким огнем для ребенка. И тогда он тоже не способен позаботиться о своей безопасности. Внутри вас запечатлен вот такой ОПАСНЫЙ родитель.

Второй аспект наивности как состояние – это неистребимая иллюзия в то, что МАМА когда-нибудь повернется к вам своей светлой стороной. Что когда-нибудь она подарит вам безграничную любовь и залечит раны.

Это тоска об утраченном рае.

И чем сильнее ваша детская травма, чем меньше у вас доверия к родителю, тем сильнее ваша вера в идеальные отношения.

И тогда из всего социума вы будете вычленять именно мошенников, обманщиков и предателей.

Почему?

В этом есть сильная бессознательная потребность ребенка исправить «опасную маму». Именно – не найти другую, а исправить ту, что у вас есть. Ведь другая мама – персонаж из другой истории, той, что нет в вашем внутреннем мире.

Что с этим делать?

Я аналитик, и для меня самый эффективный путь к исцелению – это анализ. Поэтому я и вам советую идти в анализ.

Не потому что это способ превращения мошенников в мушкетеров. Такого чуда на свете вообще не существует.

В анализе у вас появится шанс распрощаться с иллюзиями об идеальном мире и идеальном родителе. Да, через боль и депрессию. Потому что прощание с иллюзиями – это очень болезненный процесс.

Однако в результате вы придете к пониманию – вы не можете иметь все в идеале, но можете иметь больше, чем имеете сейчас. Т.е. стабильные отношения, пусть совсем не идеальные, со своими недостатками и достоинствами, но безопасные, доверительные, без обмана и предательств. Отношения, в которых возможны настоящая близость и любовь.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены. А также конференция "Встречи на юнгианской территории".

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить