Моя мама прокляла меня ни за что...

Добрый вечер. Очень тяжело. Поссорились с мужем, не могу найти себе место.

Мне – 29, мужу – 42. Вместе восьмой год, почти пять лет в браке. Были кризисы. Думаю, что несмотря на возраст, мы были не зрелыми личностями, со своими комплексами. До меня у мужа был опыт неудачный гражданского брака. Детей у нас нет, но хотим. Хотели.

Муж воспитывался в неполной семье, отец умер. Он воспитывался инфантильной мамой, которая по-своему пытается им манипулировать, хотя он это отрицает. У него есть старший брат, который когда-то также жил с мамой и со своей женой. Брат ещё застал отца. Он женился во второй раз и уехал жить за 1000 км от мамы. И жизнь его изменилась в лучшую сторону. Свекровь – женоненавистница. Думаю, у мужа на этой почве комплексы.

У меня было сложное детство. Хотя я из благополучной, успешной семьи, но мама моя повторила сценарий отношений с детьми своих родителей: она также ненавидела старшую дочь – меня. Не знаю, что было у неё в душе, но несправедливое отношение, унижение, ругательства и сильные побои ни за что мне пришлось терпеть. Несмотря на это я выросла успешным человеком. Я люблю людей, и стараюсь делать добро. Я вышла замуж, как мне казалось, хорошо. За благородного, как мне казалось, человека. Ну мягковатого немного. Но муж обеспечен, умён. Я вышла замуж по большой любви. Но вот в процессе семейной ссоры, дошло до того, что муж стал ко мне неуважительно относиться: игнорил (как-будто я пустое место), а в итоге, вообще, сказал «я не хочу весь этот бред твой слушать. Тебя что, послать?» Эти слова меня просто выбили из колеи. Мне стало горько и обидно.

Этим летом у меня был огромный стресс. Мама моя прокляла меня ни за что. Вся её зависть полезла наружу. Я проглотила обиду, и у меня началась настоящая депрессия. Муж – моряк. Был в рейсе. Я не могла всё это выдержать. И обратилась к психологу. Работала с ней. Но сейчас нет возможности её консультацию получить. Работа была направлена на моё «взросление», поднятие самооценки.  Я ещё ухожу в детскую позицию. Я извинилась за ссору, но мужу этого было мало. Он продолжал дуться. Я наверное тоже была неправа. Сказала ему, что есть ощущение, что с ребёнком общаюсь, что он не берёт на себя ответственность за свои слова и поступки. И возможно, его это тоже задело. Но я не оскорбляла его. Я пыталась мириться. А его «ты мне надоела», «тебя послать». Ранее он не материл меня, но проявлял во время ссор неуважение игнором, закрыванием перед моим носом дверей и т.д.

Он сейчас не просит прощение. Он такой человек, что если считает себя правым, то и не попросит. Но я не смогу сгладить. Мне очень обидно и горько, что он так со мной говорил. Но у меня есть чувство вины за ссору. Но опять же. Ссоры у всех случаются. Но оскорблять, игнорить… Это по-моему слишком. Я не знаю, как мне себя вести. Как мне быть? Мне очень плохо на душе. Я понимаю, что если мужчина даже не извиняется за своё поведение, то ему на меня плевать. Но я ещё люблю мужа. Я очень запуталась, не знаю, что мне делать. Мне плохо. Прошу о помощи.

***

Здравствуйте. Очень сочувствую Вам, потому что для Вас эта ситуация действительно сложна. Сложно переносить конфликт с мужем, сложно искать компромисс (без его обоюдных шагов), не имея материнской поддержки.

Тем более, как Вы написали, этой поддержки не было у Вас никогда.

Вы большая умница, что сумели стать успешной, создать семью и не разувериться в любви.

Но проблема в том, что Вам сложно удерживаться в своем успехе, потому что в Вашем внутреннем мире нет любящей матери.

Как это связано?

Дело в том, что наши реальные родители (или те, кто нас растил – бабушки, дедушки, приемные родители и даже воспитатели в детдомах) со временем становятся объектами нашего внутреннего мира. Т.е. это родители внутри нас (нашей психики).

Ваша мама ненавидела Вас, обижала, была несправедлива. И теперь вот такой ненавидящий, ранящий, несправедливый родительский объект живет в Вашей голове. Т.е. он теперь часть Вас. И в отношениях Вы обязательно будете чувствовать себя несправедливо обиженной, раненной и ненавидимой.

Где выход из ситуации?

Поскольку Ваша мама не сформировала внутри Вас ресурс любить и поддерживать себя, его придется создавать самой.

Это сложная и долгая работа, но это главная инвестиция в себя, которая со временем обязательно принесет дивиденды – в виде успеха в социуме и счастья в личной жизни.

Начните с понимания того, что теперь Вы сами бессознательно делаете с собой то, что делала мама.

Вы относитесь к себе так, как относилась и относится к Вам мама. Потому что мама теперь – это часть Вас. И как бы далеко Вы от нее ни сбежали, она всегда будет в Вашей голове.

Начните отслеживать – КАК и ЗА ЧТО Вы сами себя унижаете и бьете, ругаете и критикуете, наказываете и оставляете без поддержки.

Будет тяжело, но не отчаивайтесь.

По большому счету мама внутри Вас – это слабо осознаваемая часть. И поэтому действия этой внутренней мамы могут не осознаваться. Вы попросту можете не знать, что Вы это делаете с собой. Пока не начнете наблюдать.

Со временем Вы научитесь четко видеть, как Вы становитесь плохой мамой для себя.

И дальше Ваша задача научиться поступать с собой по-другому – начать давать себе сострадание вместо критики, понимание вместо наказания, похвалу и поддержку вместо самоуничижения.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить