06.11.2016 12:56

Почему люди становятся изгоями?

Добрый день, Юлия! Не знаю, почему, но с детства преследует меня тотальное одиночество. Как с раннего детства никто со мной не играл, в школе, в вузах не было друзей, все сторонились, а то и издевались, так и сейчас, когда уже далеко за 30, та же ситуация. Сторонятся и всё. Как знакомые, так и мало- и ВООБЩЕ незнакомые, кто меня впервые в жизни видит. А то и сразу отвергают.

Для меня это до сих пор загадка - почему так? Что такого у меня на лбу написано? Я человек доброжелательный, эмпатичный. Но никто ко мне не тянется. Живу как в вакууме. Всегда одна и одна. Да, я сама по себе в большей степени интроверт, не люблю шумные компании, но ведь не все интроверты так одиноки.

Это проявляется в самых разных деталях. Например, в соцсетях выкладываю много интересных фотографий. Потому что профессия у меня интересная, связана с перемещениями, общением и пр. (причем в контексте работы общение идет легко, непринужденно, а вот только оно выходит за рамки формально-профессионального - собеседника сразу "переключает", и наступает та же отстраненность). Да и стараюсь жить интересно, чего-то достигать (опять-таки, в одиночку, так как рядом никого не оказывается, как ни зови). Так вот, если другим под фото пишут длинный перечень восторженных комментариев: "красотка", "умница" и пр., то у меня -  всегда пусто.

Парадокс: у меня в соседнем городе 15 двоюродных братьев и сестер. Со мной они тоже не общаются, хотя я проявляю инициативу встретиться, посидеть вместе, поговорить. Всегда отказ. С мужчинами та же ситуация. Никогда не было даже симпатии с их стороны, не то что любви.

И куда бы я ни пришла, ни поехала - в спортзал, на массовое мероприятие, конференцию и пр. - никуда не могу вписаться, стать "своей".

Почему же так? Что с этим делать? Почему вообще люди становятся "непопулярными", "изгоями", и это наблюдается, бывает, с детского сада уже.

Родители, кстати, у меня отстраненные эмоционально. Отец вообще одиночка по жизни, всегда всех сторонился и сторонится до сих пор, когда уже возраст около 70-ти. Ни одного друга, знакомого у него нет. Хоть и живет со мной и мамой в одной квартире, но со мной с детства не общается совсем. Даже по имени не называет. Не то чтобы обнять, сказать: "доченька". На маму он орет всю жизнь самыми погаными матерными словами, не стесняясь меня. Прошло 35 лет, и ничего не изменилось. Одно и то же. Простого обычного общения человеческого между ними я не видела. Ни о каких совместных ужинах, праздниках, поездках на природу и речи не было никогда. Одно это безумие.

Жили в нищете, мама была измотана тяжелейшей работой, растратила здоровье, всегда была несчастной. И по сей день она с отцом общается одинаково. Запирает его на кухне, когда уходит, дальше этой кухни вообще выходить не разрешает даже в другие комнаты. А уж из дома вообще выйти ему нельзя. Швыряет ему булку хлеба, колбасы и всё. Мне очень больно на это смотреть. Если я пытаюсь что-то купить отцу, даже банальных овощей, мама на меня за это орет.

Мама по отношению ко мне тоже эмоционально ледяная. А еще свою ненависть к моему отцу переносила и переносит на меня. Всё, что я слышала с детства: "Она на свет не просилась", "Это твое козлячье воспитание", "Выпучила свои шары дурные, как у отца", смотришь не так, сказала не так, походка уродливая и т.п.  Если что не так, что-то неправильно, "плохое поведение": "Учишься у отца? Так и иди к нему!" Идешь к отцу - а он к тебе абсолютно глух, как будто меня нет совсем.

Было много боли и унижений как в семье, так и в социуме.

Я сейчас понимаю, конечно, что родителям нечем было поделиться со мной, так как оба несчастны и измождены. Им негде было научиться любви. Но любому ребенку, тем более такому ранимому, какой я была, доброе слово, одобрение нужны больше, чем еда и воздух.

Что интересно, в отличие от меня старший брат - душа компании (он сын матери от первого брака), мегапопулярен среди людей разного возраста. Хотя вырос в тех же условиях. И меня он воспринимает как ущербную: "У нее нет никого, никому не нужна, никто замуж не берет". И я стараюсь с ним не общаться.

Я полгода работала с психологом по своим травмам, пока не устала, много разговариваю с собой, поддерживаю себя, успокаиваю. Конечно, свои слова самой себе воспринимаются как "не очень авторитетные". Все-таки одобрение других людей весомее. Я уже знаю, что никогда не дождусь от мамы слов: "Дочка, как у тебя дела на работе?" Когда есть свободное время, стараюсь "выплакать" эту боль, как сейчас. И я понимаю, что если мама с папой не любят, это не значит, что я недостойна любви. Почему же тогда другие люди не любят? Они же не мои родители! Почему тогда относятся так же? Я же тянусь к ним,  всегда готова помочь и помогаю, подарки - от души, поддержка - всегда, когда нужна, прихожу.

По поводу того, почему я до сих пор живу в такой травмирующей обстановке. Во-первых, мама не отпускает, угрожая себя прикончить. Во-вторых, что-то постоянно "уводит" свободные деньги на съем квартиры. В основном здоровье: операции, лечение, психологи и пр. Как из этого выйти самостоятельно? Такое ощущение, что хожу по кругу. Буду благодарна за ваш отклик!

***

Здравствуйте.

Очень понимаю Ваши чувства и присоединяюсь к ним.

Всю жизнь играть роль одиночки – это действительно тяжелый крест.

И чтобы Вы смогли начать постепенно снимать его с себя, давайте начнем размышлять, кто и почему этот крест на Вас возложил.

Если мы обратимся к семейному нарративу, то увидим иллюстрацию Вашего комплекса. Мама Вас отвергала (и отвергает), потому что Вы похожи на отца. И таким образом, нападая на Вас, она отвергает отца.

А отец, наказывая холодом Вас, на самом деле таким образом сопротивляется маме.

Так бессознательно родители делают Вас буфером в своих отношениях. Между ними Вы, как между молотом и наковальней.

И борясь друг с другом, каждый идентифицирует Вас с противной стороной. В результате Вы живете в такой обстановке, где каждый против Вас.

Более того, семья будто назначила вас козлом отпущения. Вы должны брать на себя тяжелые состояния родителей и все время быть плохой, для того чтобы им было хоть немного легче.

Т.е. Вы одна принимаете на себя весь негатив семьи. Брату же семейная система отдает роль души компании.

К сожалению, оставаясь бессознательными, родители вот так раздают роли своим детям. И затем это становится внутренней и внешней тюрьмой для ребенка. Потому что очень сложно выскочить из роли, в которую помещают ребенка родители. Это условие Вашего существования на свете.

И в этом кроется ответ на Ваш вопрос, почему люди становятся изгоями. Потому что семейный сценарий таков, что Вы проживаете для семьи роль изгоя. И дальше эту роль Вы приносите в социум, и все повторяется снова.

Законы коллективного бессознательного таковы, что социум всегда «делает» с нами ТО, что делали родители.

Что же с этим делать? Как выйти из роли, которая отравляет Вам жизнь?

Ну, во-первых, осознать – КЕМ (или ЧЕМ) Вы являетесь для мамы.

Выше мы уже говорили о том, что мама бессознательно воспринимает Вас как продолжение папы. Т.е. отчасти отожествляет Вас с ним.

А кто для нее папа? Некое ничтожное, зависимое, присвоенное ею существо. Почти не человек.

Мы не будем сейчас углубляться в отношения родителей и анализировать, зачем маме нужен такой мужчина. Главный вопрос в том, что и Вы, также, как папа, «присвоены» мамой. И для нее Вы тоже некое зависимое, ничтожное, принадлежащее ей существо, а не отдельный человек со своей собственной судьбой, выбором и т.д.

Итак, первое, что необходимо сделать – отделить себя от роли, которую натянула на Вас мама. И ответить себе на самый главный вопрос – а кто же Вы?

Вы не папа, не мамина собственность. А кто же тогда?

Здесь я предлагаю Вам метод свободных ассоциаций.

Возьмите бумагу и начните писать – кто Вы? Все, что приходит в голову.

После этого взгляните на список и отметьте напротив каждой характеристики - чья она, мамина или Ваша. А затем Ваша задача отфильтровать их и решить - ЧТО из этого Вы можете считать своим, а от чего отказаться.

Не отчаивайтесь, если сначала не будет получаться понять себя - понять, кто Вы, что любите, в чем нуждаетесь, о чем мечтаете?

Ведь Вы привыкли проживать чужие проекции, и у Вас пока еще контакт с собой истинной очень слаб.

Но постепенно Вы начнете приближаться к себе настоящей.  И тогда начнет происходить отделение Вас от мамы. Сначала в Вашей голове. А потом этот опыт можно будет перенести во внешнюю реальность и отделиться от мамы по-настоящему.

Ведь пока Вы живете рядом с ней, Вы будете неизменно проживать роль изгоя, и дома, и в социуме.

Что же касается работы с психологом, то полгода – это очень маленький срок для исцеления травмы. Качественно можно изменить жизнь, находясь в терапии от 2-х лет и выше.

Почему такие сроки?

Исцеление травмы включает в себя восстановление базового доверия, внутренних позитивных родительских объектов, взращивание здорового и сильного Эго, которое позволит Вам создавать в жизни условия для собственного счастья и успеха.

Сейчас же на месте Эго у Вас раненый испуганный ребенок, неспособный преодолеть власть матери. И для того, чтобы исцелить и защитить его, дать ему опору, «хороших родителей», заботу, эмпатию и, наконец, возможность быть счастливым, нужно время.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить