Как перестать быть жертвой?

Юлия, здравствуйте,

позвольте мне описать свою ситуацию. В семье нас трое детей, братья старший и младший, я средняя. Я росла в довольно приличной среднестатиситческой семье. Отец инженер, мама врач. У нас была очень заботливая бабушка, которая решала в семье практически все проблемы. Я росла тщедушным и робким ребенком. Часто болела. Несмотря на то, что мы в общем-то неплохо жили, родители мои часто ссорились, отец часто пил, и мне приходилось будучи ребенком жить среди всего этого ..

Не нахожу слов. Знаю, что мне было очень плохо, не хватало достаточного ообщения с матерью, очень завидовала девочкам, у которых были отцы заботливыми и любящими. Я повзрослела, у меня самой появились дети. Понимая, что что-то я делаю не так, я проецировала родительское поведение на своих детей. Часто срывалась на них, а после жалела их и казнила себя. Практически то же самое, как описывала свою ситуацию женщина в переписке с Вами.

С мужем у нас также не состоялись отношения. Через 10 лет семейной жизни разошлись. После ставила детей на ноги, приходилось всего добиваться самой. Помогала родителям и поддерживала их как могла. Несмотря на это, оставалось на них много обид. Меня часто называли "сильной" женщиной. С детьми постепенно мои отношения разрешились. Понимала, что так дальше нельзя. Много читала практической литературы, работала над собой. Сейчас у меня неплохие отношения с родителями. Вопрос касательно моих личных обид я считаю исчерпанным, я просто смогла их принять такими какие они есть. Понять, принять и пожалеть. Но все же, я считаю, что до конца мои вопросы не разрешились.

Это касается в частности личной сферы. На данный момент я пытаюсь строить отношения с мужчиной, у которого была по-своему трудная ситуация в личных отношениях. Когда вещи касаются вопросов доверия или недоверия, могу сорваться. Извиняюсь, начинается "словесный понос". После становится стыдно. Понимаю, что даже если он не прав, я не имею права унижать его, и опускаться до такой степени. Такие ситуации случаются иногда и на работе. Не терплю давления. Пытаюсь быть терпеливой, бываю с коллегами всегда вежливой. Но случаются такие моменты, когда не могу сдержаться и не сказать прямо "в лоб". Из-за этого часто приходится менять место работы. Во-первых, я пытаюсь понять, почему с каждым разом такая ситуация повторяется в моей жизни. наступаю на одни и те же "грабли". Пытаюсь разобраться. Во мне отражается образ "жертвы" и одновременно "монстра". Я это понимаю и ощущаю.

С благодарностью, Гульнара.

***

Здравствуйте, Гульнара.

Очень жаль, что в детстве Вам пришлось переживать то, о чем Вы написали. Это, безусловно, очень повлияло на Вашу судьбу. И до сих пор влияет.

Но Вы сделали большой шаг вперед, многое осознали и кое-что сумели в жизни изменить. А это уже немало.

Давайте поговорим о том, почему Вы себя ведете таким образом, что отношения с людьми не складываются. Или складываются очень сложно.

Вы очень точно разглядели в себе два полярных состояния жертвы и монстра. И два этих полюса составляют безумную пару, которая управляет Вашим поведением.

И здесь жертва – это Ваша раненая детская часть, а монстр – ее «защитник».

Т.е. монстр в Вас включается именно потому, что внутри себя Вы постоянно ощущаете вот этого раненого, униженного и обделенного любовью ребенка, у которого, в сущности, нет другой опоры, кроме как опоры на монстра.

Но и монстр – ненадежный защитник. Потому что всегда может направить свою агрессию на Вас. Ему вообще все равно, в какую сторону изрыгать свое пламя. Он неуправляем. И после того, как Ваша агрессия выплескивается вовне, монстр поворачивается лицом к Вам и начинает уже казнить Вас.

И Вы снова превращаетесь в жертву. Снова начинаете проживать состояние раненого ребенка. Вы чувствуете себя плохой, униженной и т.д.

И так без конца.

Что же делать? Как разорвать замкнутый круг?

Первое, что нужно сделать – это позволить себе проживать своего монстра.

Не потому что это хорошо и так надо поступать. А потому что любое наше состояние говорит о чем-то очень важном, и его необходимо исследовать, чтобы понять, о чем.

Поэтому, когда включается Ваш монстр, наблюдайте за собой и называйте себе свое  состояние. Например – я сейчас так злюсь, что убила бы…

Таким образом Вы включаете наблюдающее Эго, ту часть себя, которая способна смотреть на ситуацию со стороны и констатировать. А это будет укреплять здоровую часть Вас. И у Вас появится больше сил справляться с проблемой.

Второй шаг – начинайте себя оправдывать.

Ведь почему Вы обвиняете и унижаете своего мужчину? Потому что на глубине Вы сами постоянно чувствуете себя униженной и виноватой. Именно эти чувства Вы переживали в детстве, со своими родителями. И поскольку эти состояния трудно переносить, Вы погружаете их в окружающих людей.

Ваша задача сейчас занять такую позицию, в которой Вы – хорошая, правильная и ни в чем не виноватая. Снимайте с себя все обвинения, объясняйте себе самой свое поведение. Да, Вы накричали на мужчину или на коллег. Но если внутри Вас много боли, разве Вы могли повести себя иначе? Да, Вы были агрессивной, но ведь Вас никто не научил управлять своей агрессией. Напротив, ее, скорее всего, просто подавляли. Но ведь агрессия никуда не девается. И если она сильно подавлена, то она будет вырываться, как огонь из вулканического жерла, и все разрушать на своем пути. Так в чем же здесь Ваша вина?

И совершенно неважно, что об этом думают другие. Здесь объективного взгляда на ситуацию вообще не существует. У каждого своя правда. И Ваша правда такова, что Вам больно. И Вы в этом НЕ виноваты.

Представьте, что Вашему ребенку просто больно и обидно, а Вы заставляете его быть объективным. А куда же тогда девать боль и обиду? Ведь ее нужно отгорёвывать. Иначе она превратится в монстра.

И в этот момент нужно просто признать горе ребенка, быть с ним рядом и поддерживать его. Это, знаете, как у хорошей мамы – свой ребенок всегда под защитой, даже если нашалил.

Так вот – дайте себе это. Т.е. оправдывайте себя, оправдывайте и оправдывайте. Ведь Вы на других людей, в особенности на близких, будете навешивать ровно столько вины, сколько ее носите в себе. И Ваша задача – сбросить с себя этот груз. Тогда и отношения с людьми изменятся.

А также говорите себе как можно больше слов поддержки. Подумайте, что Вас успокаивает, какие слова? Это должны быть именно слова поддержки, а не объяснения, как нужно поступать. Прямо так и говорите себе – да, тебе больно, ты поступила так-то и так-то. Но я рядом, я с тобой. И мы обязательно справимся.

Т.е. начните защищать и поддерживать своего внутреннего ребенка. И только тогда Вы сможете изменить свою жизнь. Потому что путь к счастью начинается с этого и только с этого.

Надеюсь, что эта статья будет полезной для Вас

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Пройдя тренинг "Рождение Жены" вы научитесь эффективно работать со своей детской частью (внутренним ребенком) и взрослой частью (внутренним родителем). Благодаря этому сильно изменится ваше внутреннее состояние, Именно это влияет на то, как складываются наши отношения с внешним миром.

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам наконсультации.Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить