Ответы на волнующие вас вопросы.

Приветствую вас, дорогие друзья.

За последнее время я получила от вас несколько коротеньких писем с короткими вопросами. И я решила ответить на них в режиме-блиц.

Итак – ответы на ваши вопросы.

_________________________________________________________________________

Юлечка, здравствуйте! Примерно уже понимаю, что со мной происходит, но от этого не легче. Болезней много, пока инвалидность не дают, хотя по всем данным пора. Дело не в этом. Жить, естественно не хочется, осознавая будущую горбатость и лежачесть. Мужчину ждала 7 лет, было всякое. Сидит в тюрьме, через год выходит. И любовь, и страх, и боль, и обида, и недоверие. У меня двое детей. Что дальше, только Богу известно. Зачем была эта встреча-не знаю. От детских воспоминаний мало что хорошего, хотя и своих родителей жаль-им не
додали, и они не могут.


***
Здравствуйте Надежда.

Мне очень жаль, что Ваше состояние близко к инвалидности. Но, конечно, это не конец света. И стать счастливой можно в любом состоянии. Чего я Вам искренне желаю.

Что касается Вашего мужчины. Я так поняла, что на сегодняшний момент больше всего беспокоит, правильно ли Вы выбрали себе спутника?

И здесь мне бы хотелось, чтобы Вы задались вопросом: какие ожидания Вы проецируете на этого мужчину? КТО Вам видится за этим образом?

По моим ощущениям это некая идеальная проекция – принц или герой, который, как в сказке, придет и спасет от дракона. И этот идеал, скорее всего, далек от реального человека.

Я вовсе не хочу сказать, что этот мужчина плохой. Но Вам необходимо учитывать реальность и видеть в своем мужчине РЕАЛЬНОГО человека, со сложной судьбой и социопатическими наклонностями – т.е. сильно разрушенного. Ведь Вам с этим придется жить.

И поэтому начинайте наблюдать. За ним и собой. Старайтесь вдеть в нем помимо хороших качеств его недостатки. Не замалчивайте их. И затем очень внимательно прислушивайтесь к себе – что внутри Вас рождается, какие состояния и реакции?

Сможете ли Вы с этим примириться потом, в совместной жизни?

_________________________________________________________________________

Здравствуйте, Юлия! С интересом читаю Вашу рассылку. Всё очень убедительно, просто, понятно и совершенно "в яблочко".  Да, Вы абсолютно правы... Мы с мамой всю жизнь в контрах. Спорим и ссоримся до сих пор, хотя ей уже 80, а мне 45. Критиковала меня всю жизнь. И до сих пор слова доброго от неё не услышишь. Поливает грязью даже в присутствии чужих людей: моих друзей, начальства, подчинённых. И с отцом поступала точно также. Жаловалась, обвиняла, обличала. Мы с отцом, по её словам, всю жизнь ей испортили. Когда мне было лет 14, отец подал на развод. А под старость вернулся, только не к маме, а ко мне. Я его позвала и он ко мне переехал. Отца уже нет в живых. Да, в молодости он пил, гулял от мамы. Но я его понимаю: теперь со мной живёт мама и иногда мне хочется делать то же самое. Вы правы: мне катастрофически не хватает уверенности в себе. Подруг нет. Любимый мужчина неудачник. Я ему даже сказала когда-то, что оставлю его, когда разбогатеет. Вобщим, просто жесть какая-то!
Где взять уверенность??? Как воспитать в себе это чувство женского достоинства и абсолютной веры в себя?!!


***
Здравствуйте, Наталья.

В статье «С чего начинать развивать женственность?» я писала о том, что во взрослой жизни мы к себе относимся так, как к нам относились родители в детстве.  

Этот детский сценарий отпечатывается у нас в психике и затем определяет, уже глобально, сценарий всей нашей жизни.

Т.е., в Вашем случае, образ вот такой критикующей мамы живет уже не столько вовне, сколько внутри Вас.  И это ОН, вот этот самый злой, критикующий и обесценивающий родитель, определяет паттерны и модели Вашего поведения, которые в свою очередь приводят Вас в травмирующие жизненные ситуации.

И чтобы изменить это, нужно начать  менять детский травматический сценарий внутри себя. Отменять негативные родительские оценки и установки. Как это делать, я тоже писала в статье «С чего начинать развивать женственность?».

Желаю Вам сил и веры в себя.

_________________________________________________________________________

Здравствуйте у меня такой вопрос, как лучше понимать своего ребёнка и как научить ребёнка выражать своё недовольство словами. Моему сыну 15 лет. Он своё недовольство особенно в школе выражает, то есть это хлопанье дверью, что то швырнули или сломали.
Ему от этого плохо он злиться и его воспринимают слишком агрессивным. Он не умеет сказать словами что то донести.

Ирина Глухова

***

Здравствуйте, Ирина.

Больше разговаривайте с сыном. Спрашивайте его о том, что он чувствует. И будьте готовы пережить его чувства вместе с ним. Даже если они непереносимы.

Ну, например, говорите ему: «Ты злишься, я знаю. Я очень понимаю, как тебе тяжело. Но ты можешь всегда рассказать об этом мне. Я же рядом. Давай вместе подумаем, как с этим справиться».

Т.е. переводите действие в слово. Говорите о том, что он делает. Но, конечно, без претензий и ярлыков. Старайтесь не давать оценок его действиям. Напротив, находите объяснения его мотивам. Т.е. показывайте ему, что ни одна его реакция, ни один поступок не делает его плохим в Ваших глазах.

И. конечно, запаситесь терпением. Вам потребуется время, прежде чем сын научится опираться на Вас и высказывать Вам свои переживания. А потом использовать эти навыки во внешнем мире.

Желаю Вам сил и любви к своему ребенку.

_________________________________________________________________________

Юлия, доброго времени суток!

С огромным удовольствием прослушала ваш курс и теперь начну практиковать его в жизни.

Юлия, подскажите, пожалуйста, как можно повлиять на вредную привычку мужчины, с которым сейчас встречаюсь, курить? Мы взрослые люди, встречаемся недавно: мне 39, ему 37, то есть курить он начал до встречи со мной, мне он симпатичен. И как ему дать понять, что мне неприятен запах табака, и вообще запах изо рта, мы же целуемся. Из вашего курса я поняла, что замалчивать это нельзя, но как правильно об этом сказать, я не знаю!
Заранее благодарна вам за ответ!

С уважением,  Анна


***
Здравствуйте, Анна.

Спасибо Вам за добрые слова в мой адрес. Рада, что мой курс полезен для Вас.

Смотрите, в отношениях обо всем нужно говорить. Но не с позиции: «Ты должен быть таким, как я хочу». Вам нужно спрашивать Вашего мужчину, что заставляет его брать сигарету в рот. А так же говорить, о том, что Вы не выносите запах табака.

Т.е. высказывать свое желание о том, чтобы он бросил курить, нужно. Но при этом помните, что мотивы курения могут быть разными. И если у него они достаточно глубоки, то ему сложно будет бросить курить. И это то, что нужно принять.

Вообще курение как проблема идет из отношений с мамой. Если мама была бросающей и эмоционально мертвой, человек во взрослой жизни, как правило, курит. Это его защита от состояния брошенности. Т.е. внутри человека остается тот самый ребенок, которому сложно справиться с этим состоянием в одиночку.

И здесь покурить – это, как грудь пососать. Т.е. обрести вот такую опору внутри себя, вот такую «кормящую маму», расслабляющую и дающую успокоение.

А без этого человек остается, как голый, совершенно без защиты.

И поэтому, говоря со своим мужчиной о том, что Вы не можете принять, помните, что ему от этого, возможно, не так просто отказаться. Все зависит от того, насколько глубока его травма.

Во всяком случае, я желаю Вам удачного разрешения Вашей проблемы.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript


P.S. О том, с чего начинаются счастливые отношения, Вы узнаете на тренинге"Рождение Жены".
Р.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить