Как вернуть мужа в семью?

Доброго времени суток,Юлия!

Мне 39 лет. Мой муж бросил меня ( в браке состояли 17 лет), 2 месяца он ходил — туда сюда.

Муж сказал, что ушел от меня ( проживает отдельно в новой квартире), были дикие скандалы, потом он решил дружить ( я была в состоянии жуткого стресса — не понимала толком, что происходит) — то мой любимый человек говорит мне, чтобы я приехала побыла с ним, то гонит прочь, то говорит безумства, то рассказывает мне всякие ужасные вещи про меня.

В итоге я совершила пренепреятнейший мерзкий поступок — просмотрела его телефон и была в шоке — там была переписка с его коллегой по работе, младше меня на 10 лет. Я устроила скандалище дикий, но потом все же ситуация снова была странной — муж пригласил нас с сыном в отпуск (обговаривалась поездка ранее, я отказывалась после найденной переписки, но вступил сын и мы поехали в отпуск). Это был просто дикий ад, вот полсе этого отпуска я совсем потерялась в этой жизни — муж кричал, что в любом случае освободится от меня, что я старая, страшная, толстая, не самостоятельная, уродина, с обвисшей грудью и огромным шнобелем на поллица, огромными навыкате глазами, огромным животом, что мне место в цирке — людей пугать и пр., что я готовлю как для поросят, не умею слушать и говорить и еще кучу всего, что испоганила всю его жизнь и что я не женщина, а не понятно кто вообще, что он меня ненавидит и презирает. Я понимаю, что во многом сама виновата, что угрожала его фее и ему разоблачением, плакала, скандалила и пр. Муж при мне писал ей, что думает о ней каждую минуту.Я когда он ушел стала ходить на фитнес, пилатес, стала как-то себя вытаскивать из ада, но тут сломалась совсем.

Мне в отпуске стал звонить молодой человек — просто знакомый, которому я понравилась возможно в отпуск, муж отобрал телефон истерил — писал фее, что я вью из него веревки, что он меня любит и все рано освободится и он ее. Он обещал ей не вступать со мной в интимные отношения. В это же время у меня открылся кардинальный сбой со здоровьем. Все одно к одному. По приезду домой муж бросал мебель, кричал и пр. Вообщем, потом мы 1 раз виделись на ДР сына, говорили несколько раз по телефону, он приходил к нам с сыном домой за зимними вещами — я его не видела — была на работе. 3 месяца не могу смотреть на себя в зеркало — вижу старуху и уродину, давит огромный груз вины за потерю отношений, я виновата во всем сама, что мешало мне вести себя правильно и не доводить моего мужчину скандалами и упреками к уходу из семьи.

У меня проблемы с коммуникациями, я не правильно подавала информацию мужу и тем самым вызывала его неудовольствие, обиды, я горько раскаиваюсь. 8 лет назад он уже уходил из семьи (вернее выгнал меня из квартиры, где мы проживали), мне удалось его вернуть, у него была связь с моей подругой — вернее я так счиитала, но до момента переезда я даже не знала о их связи, следила за ее ребенком, советовалась с ней, что-то подсказывала и пр. Вот такая я дура, после воссоединения семьи ( через 5 месяцев хождений по мукам, туда — сюда)мы переехали в другой город, все наладилось и вот через 9 лет снова кризис — я недосмотрела, не поняла как тяжело моему любимому со мной. Мы с мужем ровесники, в последнем телефонном разговорем муж сказал, что считает что наши отношения изжили себя и я никак это не пойму, что он Никогда не вернется — это Невозможно, а я и не спрашивала — звонила касательно сына). Что он скоро женится на любимой девушке и у него будет все хорошо, один раз я уже испортила ему жизнь и больше он не позволит какой-то старухе испоганить ему жизнь.

Перед уходом он кричал, что интересоваться мной сексуально могут только таджики и пьяные сантехники, бомжи. Это кошмар — просто добило меня. Я 2 месяца не звонила ему, он позвонил сам в пьяном виде и кричал, что за мужики находятся в его квартире и почему я совсем не обращаю на него никакого внимания. Потом извинился и общение снова на месяц прекратилось. На развод он так и не подал, возможно ждет когда сыну исполнится 18 лет, это будет в августе 2015г. Все имущество оформлено на нем, депозит и пр. Мы с сыном проживаем в одной квартире, он в другой — делиться не хочет или тоже находится в истерике.Также в последнем разговоре он сказал, что любви никогда не было, что я залетела и женила его на себе, что он 17 лет жил со мной и мучился, надеялся на лучшее. На текущий момент не звонит ни мне, ни сыну. Ситуация шизоидная. Я очень много всего за это время передумала, ошибки мои в отношениях катастрофические, я меняюсь медленно, становлюсь спокойнее, осознала как мужу было со мной тяжело и грустно. Я благодарю фею его за то, что она дает мужу все то, что я не смогла я, что отогрела его, что любит. Муж сказал мне в отпуске, что хочет от нее детей ( это моя мечта — второй ребенок, все было «некогда», то нужно накопить на квартиру, то мы старые, то еще что-нибудь, то я ненадежная в плане финансовой помощи баба — хотя я работаю, имею стабильный доход — сейчас в депрессии стало и на работе хуже все.

Всю ситуацию не опишешь — много негатива и кошмаров/ Я чувствую виноватой себя за разрушение семьи и то, что страдает сын. Я долго думала, и поняла, что хочу себе счастья — хочу попробовать еще один раз построить новые отношения с любимым человеком ( вот только самое главное — муж не хочет, говорит, что он не дурак, что ничего не получится, что никогда не было любви и что в 3 раз отношения создают только дураки, что я манипулятор, урод, жадная женщина — я ничего у него не прошу, даже денег на ребенка в помощь, мы живем в квартире оформленной на его имя — вот и все). На мой взгляд мы не смогли договориться и понять друг друга и вот здесь вина на мне как на женщине, так горько, что из-за моего невежества разрушилась семья. Я люблю своего мужа и хотела бы постараться исправить ситуацию. Понимаю, что шансов практически нет, но дорогу осилит идущий. Уважаемые психологи, подскажите, пожалуйста, как мне действовать, чтобы достичь своей цели? Заранее благодарю !

***

Здравствуйте, Елена.

Ваше письмо тронуло меня до глубины души.

И особенно меня поразило то, что Вы настолько любите своего мужа, что НЕ видите, НЕ понимаете, ЧТО он с Вами делает. И всю вину за то, что между вами происходит, берете на себя.

А происходит между Вами вот что. Я сейчас попытаюсь описать это с точки зрения внутренних мотивов.

Смотрите. Все, что Ваш муж делает с Вами, – это его ответ матери. Его матери.

Дело в том, что этот человек психически очень травмирован. Это видно по его поступкам и отношению к Вам. Так с женщиной может поступать только тот мужчина, у которого была тяжелая, травмирующая, уничтожающая мама. Как именно она его травмировала, я не знаю. Но в любом случае сильно ранила, била по самооценке, «кастрировала» его как мужчину.

И главное, она не отпускала его от себя. С помощью навязывания ему чувства вины.

А чувство вины у него просто огромное. Настолько огромное, что он не состоянии его уместить внутри себя. И поэтому он проживает его через Вас – т.е. делая во всем виноватой Вас. Это единственный для него способ хоть как-то справиться с непомерным грузом «виноватости».

И Вы даете ему такую возможность, соглашаясь с этим положением дел, оставаясь с ним и принимая на себя весь тот негатив, который, по сути, предназначается его маме.

Конечно, парадоксально, но это не Вы – страшная, старая, уродливая, несамостоятельная и т.д. Это те слова (и чувства соответственно), которые он хотел бы, но не может высказать своей матери. Т.е. в Вас он видит свою маму. И не потому что Вы так похожи на нее.

На Вас он проецирует бессознательные негативные чувства к матери. Вы являетесь проекцией его уничтожающей матери, которая теперь уже больше внутри него. Да, этот образ живет внутри него и разрушает его изнутри. И чтобы как-то с этим справиться, он мстит Вам вместо своей матери. Бессознательно, конечно.

Возможно, это покажется нелогичным. Но у травмированной психики своя логика. И порой для травмированного человека такое ужасающее поведение – это единственный способ защититься. Защититься от монстров внутри себя.

Ведь травмы детства порождают монстров внутри нас. А мы, часто не понимая того, внутренний мир своей травмы выносим вовне, за пределы себя – наделяем чертами этих монстров внешние объекты, а потом боремся с ними.

Этот механизм и называется на языке психологии – проекция.

При этом Вашему мужу очень сложно оторваться от Вас. Ведь Вы же являетесь своеобразной канализацией для его негативных состояний. Без Вас через кого он будет канализировать их. Ну, если только найдет другой объект для нападок. Ведь «своя канализация» у него забита, а в туалет хочется.

А теперь давайте поговорим, почему Вы это терпите и остаетесь в таких разрушающих отношениях.

В детстве Вам тоже была нанесена тяжелая психическая травма. Нанесена Вашими значимыми взрослыми – мамой, папой или теми, кто их заменял (мачеха, отчим, бабушка и т.д.).

Все чувства, которые Вы испытываете в отношениях с мужем, Вы испытывали в детстве с родителями.

И теперь Вы будто пытаетесь увековечить то, что происходило в детстве. Это закон травмированной психики – бесконечно проживать травму. Потому что именно эта среда, несмотря на весь ее ужас, привычна и знакома для Вас. Вы знаете все закоулки и особенности этой пусть и страшной местности. Ведь именно ее карта начертана внутри Вашей психики.

И что же Вам делать?

Ну, во-первых понять, что с таким мужчиной сложно, а может, и вовсе невозможно, построить отношения. Он слишком травмирован для зрелых отношений и всегда будет пребывать в возрасте своей травмы. А это 3-5-7 лет. Т.е. пытаясь взаимодействовать с мужчиной, мужем, Вы практически навешиваете взрослую ответственность на маленького мальчика – ребенка, который валяется в истерике и бьет ногами по полу, протестуя против мамы.

И так будет всегда. Потому что право протестовать, принимать свои решения, быть личностью, было когда-то отобрано у него родителями. А негодование в связи с этим было сильно подавлено. И вот теперь вырвалось и захватило настолько, что человек упал в психоз.

И Вы ничего с этим не можете сделать. Это реальность, которую нужно принять.

Так что Вы, пожалуйста, снимите с себя вину и ответственность за разрушение Вашей семьи. Поверьте, не Вы в этом виноваты. И не Ваша задача канализировать чужое дерьмо.

Ваша задача – защитить себя. Себя и своего ребенка. Иначе Ваш сын будет потом обращаться с Вами точно так же, как и Ваш муж. Он будет бессознательно мстить Вам за то, что Вы позволяли смешивать себя с грязью. Ведь Вы – главная женщина в его жизни. Именно Ваше присутствие создает внутри него тот образ, с которым он пойдет по жизни, будет строить отношения.

И если этот образ не будет сильным, женственным, позитивным, то в результате ему не на что будет опереться внутри себя – не будет сильного позитивного материнского объекта. Ни снаружи, ни внутри. И от этого его отношения тоже будут страдать.

Поэтому сейчас Вы должны поставить жесткую границу для мужа. С Вами нельзя поступать так, как поступает он. И Вы должны это понять. И показать это ему.

И даже если вы решитесь продолжать отношения, то только с этой позиции.

Иначе быть не может.

А также, конечно, Вы нуждаетесь в терапии. С психологом Вам было бы легче выйти из этой ситуации. А затем обрести серьезные и счастливые отношения.

Найдите себе аналитика и начинайте анализ. Вам для исцеления потребуется года два. Но зато через это время Ваша жизнь изменится кардинально.

И, конечно же, Вас, как и всех своих подписчиков я приглашаю на свой онлайн тренинг «Рождение Жены».

На тренинге Вы начнете менять сценарий своей жизни и постепенно превращать свою жизнь в сказку со счастливым концом.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам наконсультации.


 

Комментарии 

 
# Галина 01.11.2014 08:29
Хорошая статья- позитивная.из ситуации есть выход. У меня муж года два пьет- сначала понемногу сейчас втянулся. И он и его МАМА - винили только меня. Я приняла решение - размен квартиры (хотя ее недавно купили вместе) и развод больше терпеть сил нет . У нас 2 мальчика и девочка - что бы они не повторили наших ошибок. Всем силы и веры в себя
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить