Как создать доверие в отношениях с мужем?

Доброго времени суток, Юлия! Прочитав в рассылке статью Муж-игроман, у меня возникли  вопросы. Дело в том ,что мой муж как раз этой категории. Началось все это лет 7 назад, сначала просто игры на дисках, потом онлайн, сейчас стало легче, так как он уже стал объяснять свое поведение, что таким образом он расслабляется после работы, я конечно все понимаю, но хотелось бы и внимания к себе. То что эта проблема идет из детства, мне и так понятно, я сама увлекаюсь психологией, много изучаю и применяю на практике. У мужа детство было тяжелое, у него пила мать, и ее лишили родительских прав, усыновила его сестра матери, и вот он ее воспринимает как мать. Я часто пыталась с ним поговорить о его родной маме, но он всегда уходил от ответа, я поняла, что там много боли и он не готов, а может и боится это все выпускать из себя. И вот есть у него одна привычка, чем хуже в чем-то становится, тем больше он смеется и шутит, уходит от ситуации.

Немного о своем детстве. Мои родители разошлись когда мне было 7 лет, как объясняла мне мама, я стала сразу замкнутой, меня часто обижали мальчики и говорили, что нет у меня защиты, так как нет отца и даже били меня, я сама не лезла в конфликт (наверно просто притягивала).

То, что вы пишите о том, что мы неосознанно притягиваем к себе данных партнеров,  с этим я согласна... Мне даже иногда кажется, что мужа я выбрала, чтобы он мне заменил отца, у нас разница в 19 лет, у него голос похож на голос отца, он такой же мягкий,  добрый. Все это я стала замечать позже, когда начала изучать... Сейчас конечно, в голове сумбур, проблемы то я свои видеть научилась, а вот что делать с ними не знаю... Очень хотелось бы как-то помочь своему мужу, чтобы он не нес все в себе всю жизнь эту боль и не закрывался и доверился. Здесь ведь идет основа доверия...

Надеюсь вы мне раскроете глаза,  в моей ситуации и подскажите что можно сделать.

С Благодарностью, Татьяна

***

Здравствуйте, Татьяна.

То, что Вы научились видеть свои проблемы, это уже огромная работа. Понимание глубинных причин происходящего – самый первый шаг.

Вы задали вопрос – как помочь мужу? Давайте порассуждаем на эту тему.

К сожалению, я не знаю Вашего мужа. Я лишь могу предположительно судить о сложившейся ситуации.

Действительно, он не хочет касаться прошлого, потому что это больно. И еще потому, что есть страх доверять свою боль Вам. Страх, что он доверится и раскроется, т.е. станет зависим и уязвим, а его в этот момент предадут и бросят.

Когда-то это с ним уже было. Он уже зависел от мамы, которая должна была дать ему безопасность и защиту. Но его мама пила. А рядом с пьющей мамой ребенок постоянно испытывает чувство опасности и беззащитности.

Более того, маму лишили родительских прав. А в глазах ребенка это выглядит так, будто мама его бросила.

Впрочем, она и в самом деле бросила. Прежде всего, внутри себя. Она внутри себя уже отказалась быть мамой. А лишение родительских прав – лишь отражение внутренней действительности.

В итоге Ваш муж еще ребенком усвоил, что доверять себя кому-то, раскрываться, быть оголенным и зависеть – опасно.

И особенно это опасно с женщиной. Женщина, жена – та же мама. В его понимании Вы тоже можете сделать с ним ТО, что сделала мама. Только по-своему. Например, не поняв его. Либо то, что делала с ним приемная мама. Ведь и она наносила ему травмы.

И тогда ему вновь придется переживать весь ужас потери, который был пережит в детстве.

А то, что он засмеивает и зашучивает проблемы – это защита, которую сформировала его психика в результате детской травмы. В психологии эта защита называется – отрицание.

Ваш муж отрицает проблему, а также свою тревогу в связи с ней, трансформируя болезненные переживания в юмор. Он будто говорит: «Мне смешно, значит, мне не больно».

Это, во-первых, позволяет ему избегать эмоциональной близости с другими людьми и таким образом чувствовать себя в безопасности. А во-вторых, дает ощущение контроля над ситуацией.

Это сродни всемогуществу, которое игроман проживает в игре.

И это состояние на языке психологии называется – гипомания. Состояние, в котором нет критической оценки происходящего. Напротив – она заменяется повышенным настроением, неуместной шутливостью, восторженностью, самоуверенностью и неоправданным бесстрашием.

Но обратная сторона гипомании – депрессия и апатия. Это то, что лежит на противоположном краю шуток и смеха. И на этом краю у него нет сил справляться с проблемой, потому что нет признания ее как проблемы. А то, что он засмеивает проблему, вовсе не означает, что она его не захватывает.

Предположу, что Ваш муж впадает в депрессивное состояние через некоторое время после того, как посмеется над трудностями. А игра для него часто оказывается спасением от депрессии.

Кстати, игра также защищает его от близости с Вами. Ведь внимание супругов друг к другу предполагает углубление отношений. И на этой глубине придется доверять и доверяться, раскрывать себя перед партнером. Т.е. практически быть голым, ничем не прикрытым – будто сидеть в одной ванне.

Что Вы можете с этим сделать?

Давайте для начала я скажу вам, что вы НЕ можете сделать.

Вы не можете стать для мужа психотерапевтом. Потому что тогда Вы должны будете забыть о собственной боли и быть полностью принимающей и понимающей. Как мама.

А Вы ему не мама. И поэтому, когда Вам сильно хочется его спасти, напоминайте себе о том, что он взрослый мужчина и способен справиться со своими состояниями.

А вот что Вы можете сделать.

Вы можете углублять доверие в отношениях, начав раскрывать перед мужем собственную боль. Рассказывая о себе.

Вы написали, что когда Ваши родители развелись, Вы стали замкнутой, Вас часто обижали мальчишки, потому что некому было защитить. Т.е. Ваш папа тоже по-своему Вас «бросил». И у Вас есть такой же, зеркальный, страх сближения, как и у Вашего мужа.

Попытайтесь разглядеть этот страх в себе. А также постарайтесь увидеть – как вы себя защищаете от сближения. В чем ваша защита? Возможно, в желании помогать мужу, взять на себя его боль? Ведь так можно не помнить о своей.

Так вот. Рассказывая о себе, о своих самых болезненных чувствах и переживаниях, Вы покажете мужу, КАК Вы ему доверяете. В смысле - КАК это вообще делается.

Т.е. в ваших отношениях должен быть пример того, что кто-то из вас раскрылся, доверился, стал уязвим и не разрушился от этого. А раз не разрушился, значит, доверяться и раскрываться – это не опасно.

Это не быстрый процесс. И, возможно, Вам придется столкнуться с непониманием мужа или его нежеланием выдерживать ваши состояния. К этому тоже нужно быть готовой.

Но по-другому невозможно выстроить доверие. Вы должны первой разоблачиться, первой «сесть» в эту ванну, предназначенную для двоих.

И еще один момент.

Вам нужно начать показывать мужу, ЧТО он делает, когда смеется над трудностями. Например, говорить: «Ты смеешься, хотя на самом деле должно быть страшно (грустно, тревожно…). Как тебе кажется – что ты сейчас делаешь? Ты так уходишь от проблемы?»

Не пугайтесь, если вначале это будет вызывать у мужа сопротивление. На самом деле ему ведь никто не объяснил, что страшное СТРАШНО, а не смешно. Ему никто не показал, что над болью нужно горевать, а не смеяться. Потому что иначе она будет разъедать изнутри. И жизнь его будет потрачена на бесконечный уход от боли, а не на выход из проблемы.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Воспользуйтесь моей бесплатной консультацией в рубрике "Вопрос и Ответ".

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам на платной консультации. Помните, постоянное взаимодействие с психологом  это самый прямой путь к счастью.

 

Комментарии 

 
# Stanleydurb 28.08.2014 06:59
Роскошь — это когда изнанка так же красива, как и лицо.


-----
исунок карандашами
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить