Он категорически не хочет спать со мной.

Здравствуйте, не имею опыта общения с психологами, расскажу о своей проблеме без предисловий, в браке 8 лет, 7 лет старшей дочери и 7 месяцев младшей. Мужу 43, мне 36. У него третий брак, у меня первый, дети есть только в этом браке.

Проблемы начались в самом начале - ревность со стороны мужа изводила, потом мы пережили кризис 7 лет - разошлись на 9 месяцев. Муж не работал, запил и так продолжалось 9 месяцев, и я ушла, жили раздельно, но ребенок испытывал стресс от расставания. Муж хороший отец, решили сойтись, родилась вторая дочь... Что в итоге - переехали в другую страну и город, здесь ни друзей ни знакомых, я живу только интересами семьи, хотя всегда занимаю активную социальную позицию. Оставила родителей, друзей, карьеру и любимую работу, где уже состоялась как личность и профессионал.

Муж не так страдает от переезда, потому что у него никогда нет друзей и он далек от   родителей. Живем как чужие, объединяемся только для детей, гуляем с ними, развлекаем их, а сами... У нас никаких человеческих теплых отношений, спит он всегда отдельно, предъявляет мне претензии, что не простил мне ухода 2 года назад, что я имела связи с другими и т.д... Хотя мы договаривались, что начнем все с чистого листа, я и не думаю о его прошлых связях и даже настоящих, стараюсь найти гармонию, он же стоит в какой-то бойцовской стойке по отношению ко мне, говорит, что мне нельзя верить, что я ненадежна и не знаю, что такое верность....

Увидела его переписку с другими, он даже не извинился, сказал, что это типа мести... я даже обсуждать не хочу, какой-то незрелый подход к отношениям, хочется их сохранить ради семьи и детей, я вижу брак как партнерство, общность целей и обязанностей, про любовь и романтику как-то в браке смешно говорить, я их не видела и видимо не увижу, много разочарований, ошибок... как наладить отношения не знаю... мне не хватает простого человеческого тепла, хорошо выгляжу, не глупая, а в семье своей разобраться не получается....

Я не знаю что такое спать в одной кровати, он категорически не хочет спать вместе, говорит, что с детства страдает бессонницей, если рядом кто-то дышит, лежит....хотя секс прекрасный, хоть и раз в неделю, не знаю, что ему надо, готова меняться, а получается как в поговорке - вот так и жили - спали врозь, а дети были... ну если гороскопически пригодится для совета, я скорпион, он рыба.

***

Здравствуйте!

Увы, я не сильна в астрологии. Я могу рассматривать вашу проблему только как психолог.

И с этой позиции у меня сразу возникает вопрос – что толкнуло вас оставить в родном городе друзей, близких, карьеру и любимую работу? Или иначе – от чего НАСТОЛЬКО захотелось убежать, что вы поверили в иллюзию о лучшей жизни и переехали? И не было ли вышеупомянутое благополучие – карьера, работа и т.д. – также в чем-то иллюзией?

Это первое.

Во-вторых. «Бойцовская стойка» вашего мужа очень похожа на отстаивание себя как суверенной личности, отстаивание своей независимости. Для меня как психолога – это про незаконченный процесс сепарации. (Подробнее о сепарации читайте в моей статье «Дочь считает меня плохой. Как жить вместе дальше?»).

Нежелание вашего мужа спать с вами в одной кровати – тоже об этом. Этим поведением он транслирует вам: «Я уже слишком большой, чтобы спать с мамой».

Конечно, вы не его мама. Но в психологии есть такое явление как перенос.

Переносом в психологии называют бессознательное смещение чувств, эмоций, переживаний и ожиданий, предназначенных одному человеку, на другого.

Проще говоря, ваш муж «видит» в вас маму, потому что в чем-то вы ведете себя, как его реальная мама. Какими-то действиями и реакциями будите в нем те болезненные переживания, которые вызывала реальная мама.

О том, как перестать быть для мужа такой негативной мамой, я рассказываю в своем бесплатном аудио-курсе «Сильный муж – заслуга Женщины».

И еще. В вашей ситуации мне увиделась еще одна грань. Подростковая позиция вашего мужа очень резонирует с вашей собственной «подростковостью», которую вы не прожили в свое время.

Возможно, именно поэтому вам захотелось переехать в другой город и даже другую страну. Это неосознанное желание вашей подростковой части ОТДЕЛИТЬСЯ от мамы, «спать в своей и больше ничьей кровати», отстоять свое личное пространство.

А поскольку это желание остается у вас в тени, то его вам отражает ваш партнер.

Такова человеческая психика. Мы всегда выбираем таких партнеров, с которыми можем проживать то, что спрятано в нашем подсознании. Именно эту неопознанную часть себя мы погружаем в них, для того, чтобы чувствовать себя целыми.

Итак, что же вам со всем этим делать?

Во-первых, начать отслеживать, где и как вы занимаете позицию мамы в отношениях с мужем.

А во-вторых, вам, как и всем, я советую проходить долгосрочную терапию у психолога. Только специалист поможет вам прожить конфликт, связанный с вашими родителями. Точнее с негативной частью родителей, которая поселилась глубоко внутри вас и мешает вам выстраивать гармоничные отношения.

Только анализ и глубокая работа над собой даст вам ресурс, чтобы построить семейное счастье. Других рецептов просто нет.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Воспользуйтесь моей бесплатной консультацией в рубрике "Вопрос и Ответ".

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам на платной консультации. Помните, постоянное взаимодействие с психологом  это самый прямой путь к счастью.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить