Муж меня любит и мной дорожит. Но тянет меня к другому.

Здравствуйте, Юлия.

Я уже 12 лет как замужем. Сыну 11 лет. Муж любит, понимает, заботится. Не хватало мне работы приносящей удовлетворение, и учебы, чтобы развиваться.  В чужой стране не нашла своего круга общения.

5 мес. назад я неожиданно влюбилась в сокурсника на курсе для режиссеров любительских театров. Совсем не в моем вкусе и на 17 лет моложе. Была совместная учеба, работа, прекрасные часы вдвоем, сумасшедший секс, восторг, сложности. Муж прочитал случайно нашу смс-переписку. Я, боясь его реакции по отношению к любовнику, сказала, что влюблена, а со стороны сокурсника есть понимание и симпатия. больше ничего. Но спать я с мужем перестала.

Потом выяснилось, что мой характер не очень моему любимому подходит. У него в детстве был синдром ADHS. Он в восторге от нашего секса, но жить со мной не может, пока не будет хорошо зарабатывать. Хочет со мной работать и встречаться в полной тайне от других.

Мужу я сказала, что хочу развода, но он боролся за то, чтобы я осталась дома, пока не начну сама зарабатывать.

18.03 наступил неожиданный разрыв в моих отношениях с любовником – моя и его начальница, с которой он в родстве, заставила его признаться в том, что у него со мной отношения.  Она знала о предыдущих его связях с женщинами из его профессионального окружения. И он посчитал нужным со мной разорвать. Для меня это было шоком, потому что мое предложение исчезнуть из его жизни, чтобы не создавать ему проблем на работе, он отклонил. У меня были эмоциональные срывы, началась депрессия. Два месяца то лучше, то хуже.

Мужу все рассказала. Его это не удивило. Хожу на дневное отделение психиатрической клиники на терапию по 8 часов в день, пока без лекарств. Муж помогает, чем может. Работает и домом занимается. Я понимаю, что нужно опомниться, но очень страдаю.

С этим человеком я вижусь раз в неделю на репетиции. Муж, конечно, против. Пробовала разные методы, чтобы перестать вспоминать и скучать и думать. И не помогает. Мучает совесть по отношению к мужу. Была бы независимой финансово, ушла бы жить отдельно. Мое психическое состояние нестабильно. Есть и страх потерять мужа. Лучшего семьянина не найти. Он меня любит и мной дорожит. Но тянет меня к другому, которому  не нужна. Я разумом понимаю, что там будущего нет. Мы слишком разные. Надеюсь на время, но как в таком состоянии жить не знаю. Такого сильного влечения я в своей жизни еще не испытывала, а сексуальный опыт у меня большой.

Мой терапевт сказал, что тот человек для меня опасен, что в жизни мне не хватает страсти, и развод можно пережить. Но как начать все сначала в 46 лет без профессии, друзей и близких (родители умерли)? В чужой стране.

Спасибо за ваше внимание. Счастья вам и вашим родным и близким.

С уважением, Лена Д.

Ответ.

Здравствуйте, Лена.

Очень сочувствую вам, потому что ситуация действительно сложная.

Но давайте начнем ее разбирать по порядку. Когда она структурируется, то перестанет быть такой ужасной.

На что бы мне хотелось обратить внимание.

Первое. Вы написали, что у вас хороший муж, он любит, заботится о вас и принимает вас со всеми вашими сложностями. Даже несмотря на тот факт, что у вас появился другой мужчина.

Это очень похоже на отношения папы с дочкой. То есть, родитель и ребенок – это роли, которые вы с мужем отыгрываете в браке.

Но ребенок рано или поздно «уходит» от родителя. Это закон жизни. И именно поэтому и случилась эта ваша измена.

И еще, как мне показалось, причина вашего сумасшедшего стремления к этому мужчине и в том, что некая часть вашей жизни была не прожита. Или прожита не так, как вы хотели. И, вероятно, эта часть – юность, время, когда нужно было учиться, познавать что-то новое, сходить с ума. (Тем более вы человек творческий, талантливый. А с этим мужчиной как раз связано ваше творчество, и вообще тема вашей самореализации).

В результате вы будто застыли в том времени, в состоянии юной девочки. И это мешает вам двигаться вглубь отношений с мужем. Есть желание убежать от него. И в то же время вы боитесь его потерять – т.е. боитесь потерять опору, которую дает девочке отец.

Мои рекомендации по этому пункту.

Во-первых, поймите и примите свое поведение в этой ситуации, без чувства вины. Вы не виноваты перед мужем за то, что так случилось.

Вы причинили ему боль, но он тоже по-своему формировал проблему. И это тоже был ЕГО выбор. Поэтому не отказывайтесь от той поддержки, которую он вам дает. Просто примите ее. С благодарностью и без чувства вины.

Сейчас вы пока нужны друг другу, и, возможно, в дальнейшем сумеете построить крепкие отношения.

Конечно, сходу все изменить не получится. Для начала просто начните понимать и отслеживать свою роль – кто вы в этих отношениях?

Второе. Вы выбрали молодого человека, которому не нужны, как вы написали. С ним отношения не имеют будущего.

Почему вы это сделали?

Потому что этот сценарий уже проживался вами когда-то в детстве. Ваша задача понять – с кем и когда? Скорее всего это был папа (хотя возможно, и мама). В любом случае вы переживали такие события, в которых вас отвергали. Это травма вашего детства. И поскольку она остается неисцеленной, то вы сами себя неосознанно погружаете в нее, создавая соответствующие ситуации.

При этом вы разрушаете то, что у вас есть. Например, отношения с мужем.

И, как я уже сказала, вы в этом не виноваты. В основе такого поведения лежат чувство вины и желание себя наказать.

Мне бы очень хотелось дать вам такую таблетку, от которой вам бы моментально полегчало. Но, к сожалению, это невозможно.

Вы написали, что вам назначили терапию без лекарств. Это хороший знак. Это значит, что вы невротически организованы, (т.е. психически здоровый человек), просто сейчас находитесь в срыве. Я думаю, у вас есть внутренний ресурс справиться со своей бедой.

Как я уже писала выше – не отказывайтесь от поддержки. Более того, принимайте любую поддержку, которую сможете найти. Это вам поможет быстрее выкарабкаться.

И еще, безусловно, вам нужен хороший психолог – психоаналитик или аналитический психолог, который сможет исцелить вашу травму. Если она останется неисцеленной, то вы все время неосознанно будете погружать себя в травматические переживания, чтобы снова и снова проживать детскую травму.

Увы, так устроена наша психика.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Участвуйте в рубрике "Вопрос и Ответ" и получите мою бесплатную консультацию.

P.P.S. А также буду рада помочь вам в долгосрочной терапии.

 

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить