Он стал оскорблять и унижать меня.

Здравствуйте! Хочу обратиться со своей проблемой. Мне 20 лет. Живу с молодым человеком. В первое время все было хорошо… Но спустя год он стал оскорблять, унижать. Часто выгоняет на улицу (я иногородняя, студентка). Потом я сама же прошу меня пустить, уговариваю. Проходит день два и опять… Я просто проглатываю все обиды. Если раньше он хотя бы извинялся то сейчас-увы...(( Связывает и держит меня любовь. Иногда конечно возникает желание уйти, но становится все хорошо и оно автоматически исчезает. Мне наверное нужны советы, поддержка психологов. Спасибо.

Здравствуйте.

Вы, конечно, в тяжелом положении, мне очень жаль. Но с другой стороны именно это ваше положение – отличный шанс изучить свою проблему со всех сторон, чтобы больше никогда не попадать в подобные ситуации.

Для начала хочу немного рассказать вам, как устроена личность.

Психика человека двойственна. И если в нашей жизни присутствует какое-либо окрашенное сильными чувствами состояние, это значит, что внутри нас присутствует и другой полюс – противоположное состояние. Но только оно подавлено, далеко от осознания, незнакомо и ледовито.

Это как ширма, за которую вы прячете то, что не хотите признавать в себе. Не  хотите, потому что НЕ смогли бы принять себя такой, на этом полюсе. То есть за ширму вытесняется то, что считаете НЕприемлемым.

Но при этом у вас есть и витрина – это то поведение и те качества, которые вы считаете приемлемыми. Эти качества и поведение для вас «хорошие», «позитивные» и «правильные», и поэтому они «выставлены» напоказ. Им позволено проявляться.

В вашем случае на витрине жертвенная, принимающая и всепрощающая часть вашей личности. Она, конечно, проглатывает обиды. Но у этого полюса есть главное преимущество – так вы чувствуете себя ПРАВИЛЬНОЙ. Доброй, порядочной, любящей и т.д.

Это понимание и всепрощение для вас ПРАВИЛЬНЫЕ. А если пойти еще глубже, они правильные, прежде всего, для ваших родителей (или тех, кто вас растил).

В вашей семье, вероятно, осуждались гнев, ярость, обиды. Вам нельзя было быть агрессивной. Ведь такой вас не будут любить родители.

А быть отвергнутым – для ребенка самое страшное. Нелюбовь родителя – это наш самый большой ужас. Он не всегда осознается, но тем не менее это не мешает ему подчинять себе нашу жизнь.

Вот поэтому вы всю свою агрессию отправили в тень – за ширму.

Но эта энергия никуда не делась. Нельзя просто так взять и выбросить какую-то неугодную часть себя. Если вы отказываетесь проживать свой «негативный» полюс, то его будет проживать кто-то другой рядом с вами. И в вашем случае это ваш мужчина.

Ведь вам не случайно попался именно такой человек – мучитель и палач. С его помощью вы проживаете подавленную часть себя. И он нужен вам, ибо это ваш способ обретения своей цельности.

Так же как и он, обретает свою цельность, погружая в вас вытесненную часть себя – детскую, беспомощную, жалкую.

И вы оба этого не осознаете, потому что пропасть между тем и этим состояниями слишком велика.

Вы пишите:

«конечно возникает желание уйти, но становится все хорошо и оно автоматически исчезает».

Я хочу, чтобы вы прямо сейчас оценили ширину этой пропасти.

Посмотрите, когда «все хорошо», вы тут же забываете о том, что было до этого. Забываете не в смысле амнезии. Забывает ваша любящая часть, та, которая на витрине. В результате вы снова остаетесь беззащитны.

И этот сценарий будет преследовать вас до тех пор, пока вы не начнете уменьшать пропасть.

Ведь даже если в вашей жизни произойдет встреча с милым и всепрощающим кавалером, который будет очень бережно с вами обращаться, со временем эти отношения станут некомфортными для вас.

Почему? Потому что пропадет ощущение своей целостности. И вы обязательно начнете искать другую ситуацию, где снова сможете быть жертвой.

Итак! Что же делать?

Начинать присваивать себе то, что вытеснено за ширму, то, что погружено в близкого человека.

Помните, агрессия – она не плохая и не хорошая. Это просто энергия. Но энергия, без которой мы не можем даже родиться. Она необходима и полезна нам, если умеем управлять ею.

Начинайте возвращать себе это состояние. В вашем случае оно должно проявляться в качестве умения защищать себя, стоять за себя и не прощать прежние обиды, когда «все хорошо», а говорить о них со своим мужчиной. Да, говорить с ним о своих чувствах, именно когда все хорошо.

Я вовсе не призываю вас теперь обвинять и гнобить его. Я предлагаю вам начинать обсуждать с ним ваши, именно ваши чувства. И именно в моменты перемирия. А потом вместе искать выходы.

Этот навык сразу не придет. Вам потребуется время. Но так и только так можно выстроить отношения. Другого пути нет.

И второе. Учитесь узнавать в себе состояния, вытесненные за ширму. Для этого спрашивайте себя – каких качеств в вас нет? В ответе будет заключено то, что вытеснено.

Приведу небольшой пример.

Однажды моя знакомая купила себе огромный королевский диван. При этом она все время повторяла: «Я слишком люблю себя, чтобы спать на маленькой кровати».

Это было действительным ее убеждением. На ее витрину был выставлен этот огромный диван, а нелюбовь к себе была полностью скрыта за ширмой.

Но что у нее было на другом полюсе?

Она страдала сильнейшими приступами боли в животе. Но не шла в больницу. Это продолжалось до тех пор, пока она чуть не умерла от перитонита.

Так вот, если вы отрицаете в себе нечто – ищите это за ширмой. Понаблюдайте, как оно проявляется в вашей жизни – через каких людей, в каких ситуациях, через какое ваше поведение?

Именно этот поиск и есть путь выхода из проблемы.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

 

статья опубликована на сайте Школы профессиональных психологов 
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить