Уйдет ли он от жены ко мне или нет?

Пожалуйста, помогите разобраться, стоит ли ждать, что любимый уйдет от жены с ребенком, чтоб быть со мной.

Он у меня офицер. Мы встречаемся больше двух лет.

Когда он меня пригласил на первое свидание, у него уже были отношения с будущей женой, хотя виделись они раз в полгода. Я о ней не знала. Он проходит службу далеко от дома в воинской части, где я работаю.

Я разведена уже четыре года, сыну семь лет. Он с женой в браке год, их ребенку год, женился на ней, хотя мы с ним уже встречались. Не мог бросить беременную девушку, не по-мужски сказал и боялся разочаровать своих родителей, т.к.уже он раз развелся и оставил первую жену с трехлетним сыном. Они уже с ней не жили вместе три года, т.к.она не хотела мотаться с ним по гарнизонам.

Я разорвала с ним отношения, когда узнала, что есть невеста и что она беременна. Кстати, узнала от нее, написала сама ей. Но он не оставлял в покое и я снова начала с ним встречаться. Жениться он уехал лишь через 10 дней, как дали ему отпуск, все дни был со мной, выпивал с горя. После свадьбы обещал, что никогда жену сюда не привезет, но полгода назад она сама приехала с ребенком и поставила его перед фактом.

Я разорвала отношения, т.к. не могла терпеть эту боль. Три месяца он меня преследовал, хотя я приняла ухаживания другого человека, холостого, моложе меня на семь лет. Но я все-время своего нового мужчину сравнивала с прежним. И вот три месяца назад я сдалась и возобновила старые отношения, т.к.бывший не давал мне проходу.

Сейчас чувству, что опять по уши влюблена и не хочу делить его с женой. Каждые выходные проводим вместе, т.к.он в командировке недалеко и я к нему туда приезжаю. Прямо его спросить боюсь, наверно не хочется услышать ответ не в свою пользу. Как понять, уйдет он от жены или нет?

Здравствуйте!

Вам сейчас трудно, и я понимаю насколько. Очень тяжело жить в неопределенности. И, возможно, от того, что я сейчас скажу, будет еще тяжелее.

Но увидеть ситуацию так, как есть – это единственный способ выбраться из нее.

Итак, мне бы хотелось обратить внимание вот на что – вы пишите, что в момент знакомства с вами ваш мужчина уже состоял в отношениях с будущей женой. А впоследствии он женился на ней, потому что не мог бросить беременную девушку и разочаровать родителей. Хотя при этом у вас уже были близкие отношения.

То есть, получается такая картина: вы «спасаете» своего любимого, чтобы он не оказался подлецом и «не мужчиной». И делаете это за счет своих чувств.

Контекст этой ситуации таков – он вам будто говорит: «Ты мне нужна в качестве убежища от того, с чем я не могу справиться. А ЧТО я приношу в это убежище и КАК с ним обращаюсь, не имеет значения. И отказаться от этой привилегии я не могу, потому что ОТКАЗЫВАТЬСЯ – это твоя роль».

Видите теперь, где начинается предательство вашего любимого? Оно начинается внутри вас. В той части вас, которая отказывается от себя. Отказывается от того, чтобы защищать себя, поставить себя и свои чувства на первое место в жизни.

Я предлагаю вам задавать себе вопросы – почему вы все время оказываетесь в ситуации, когда ваши интересы и чувства задвигаются и так и остаются на заднем плане? Почему им предпочитаются интересы и чувства других людей?

Почему ваш мужчина ЭТО делает с вами? Сначала нельзя было бросить беременную девушку, потом разочаровать родителей, а потом просто отпустить вас, потому что вы нужны ему для проживания его собственного конфликта.

Почему вы раз за разом соглашаетесь на такие условия? И главное – что будет с вами, если вы вдруг возьмете и не согласитесь? Какой вы себя тогда почувствуете?

Причем, эти вопросы нужно оставить открытыми. Ответы на них не сразу придут. Вы будете получать их постепенно, в виде образов, снов, мыслей.

Вы будете это делать не для того, чтобы понять, КАК неправильно ваш мужчина поступает с вами. Ваша задача – увидеть притягательный полюс проблемы. И такой полюс обязательно есть. Это именно он заставляет вас оставаться в проблеме.

То есть, вы должны нащупать те чувства, без которых вы не можете себя комфортно чувствовать в отношениях.

Ну, например, это может быть чувство маленькой девочки, которая должна выпрашивать любовь у родителя. И если вдруг она ее получает, то начинает мучиться чувством собственной недостойности. Ведь в детстве она была «недостойна» получать любовь просто так. И подсознательное желание ребенка «согласиться» с позицией родителя, какой бы она ни была (ведь родитель – это бог!), не дает ей возможность принимать эту любовь от мужчины.

Что вам это даст?

Вы поймете, КТО и КОГДА в вашем детстве так с вами поступал. Откуда взялась эта модель поведения – всегда ставить себя на второе место в жизни значимых людей, всегда их интересы считать более весомыми.

И это первое, что необходимо сделать. Потому что ваша ситуация не свалилась на вас просто так. Она пришла из детства. Когда-то в детстве вы уже проживали этот сценарий с кем-то из родителей (бабушкой, дедушкой). А теперь это стало сценарием ваших отношений с мужчинами.

И второе – начинайте озвучивать свои чувства и желанию своему мужчине. Говорите с ним о том, с чем вы не согласны и что не хотите терпеть. (Не бойтесь услышать  не тот ответ. В глубине души вы его уже знаете).

А потом наблюдайте за своими чувствами. Какой вы себя чувствуете в этот момент?

И затем сравните это состояние с тем, которое у вас есть, когда вы молча ждете, молча соглашаетесь с решением своего мужчины. Кто вы тогда?

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить