Жена ведет себя, как мужчина - уйти или остаться?

Добрый день Юлия!

Постепенно, чувствую нарастающее  отдаление женщины, с которой живу седьмой год. За все эти годы, ни разу не почувствовал любви от неё, будто живу с мужчиной, прихожу с работы, убираю на кухне, иду в магазин за продуктами, стараюсь что то приготовить до её прихода. За эти годы, научился неплохо готовить, это наверное плюс. Придя с работы, Люда поест, и за компьютер, досидится до сна и спать, иногда я её спрашиваю, почему у нас нет нормальной интимной жизни? На что она начинает нервничать, уходить от темы, или во все доводит разговор до того чтоб я извинился за то что пристаю с такой ерундой.

Три года назад у её матери случился инсульт, и мы с ней были вынуждены привести её в Кишинев из провинции. Через какое то время мать пришла в нормальное состояние и когда Люда была на работе, Мать её рассказала, что никогда не любила своего мужа, он пил, а она ждала его смерти и когда он умер, она прославила Бога за его смерть.

В моей семье было наоборот, Мама любила Отца до того что иногда мы ложились спать с братом не накормленные, потому что отец приходил всегда поздно из за игры в шахматы, Мама, сильно ревновала Отца, до сумасшествия,  мы с братом всегда видели их ссоры, понимая что Отец не любит Мать. Разница в возрасте у них была в 16 лет - Отец с 23го года, Мама с 39го. И всё же они прожили свои жизни вместе.  Очень не хотелось бы расставаться с женщиной, которую люблю, или всё же уйти?

Можно ли сказать, что мужские дела, зависят от женского внимания?

***

Здравствуйте. В Вашем повествовании я вижу четкую параллель между семейным сценарием Ваших родителей, родителей Вашей жены и вашим собственным. В их основе лежит нелюбовь одного партнера к другому.

Ваш отец не любил мать. Ваша теща не любила своего мужа. И Ваша жена теперь не любит Вас.

И во всех этих историях есть мотив терпения, некой непобедимой прикованности к отношениям, в которых много страдания, отвержения, мертвости чувств.

Для того чтобы выйти из проблемы, нужно ответить себе на вопрос – почему Вы остаетесь там, где Вас не любят?

И не торопитесь отвечать – это вовсе не любовь к жене.

Я не отрицаю, что она может быть Вам дорога. Но остаетесь Вы по другим причинам. И лежат они глубоко внутри Вас, в Вашем бессознательном.

Чтобы их понять, давайте пристальнее вглядимся в историю Вашего детства.

Итак, что же происходило с Вами в детстве на фоне отношений Ваших родителей?

Предположу, что чаще всего Вы чувствовали себя одиноким и отвергнутым. Т.к. Ваша мама большую часть своей энергии и любви инвестировала в отца. А свою отвергнутую часть спроецировала на Вас с братом. Значимость и важность мужа была для нее настолько гипертрофирована, что заслоняла потребности детей.

Т.е., по сути, мама делала с вами то, что делал с ней отец. Возможно, не во всем это проявлялось, но в целом у нее с вами отыгрывалась подобная модель отношений.

И тогда что же могло происходить в психике ребенка? А точнее – конкретно в Вашей психике. Вы идентифицировались с позицией Вашей мамы по отношению к любимому человеку.

Интересно, что Вы так и написали в своем письме: «За все эти годы, ни разу не почувствовал любви от неё, будто живу с мужчиной».

Т.е., возможно, для Вас быть мужчиной – это не любить. И именно поэтому Вы в паре занимаете женскую роль.

Я вовсе не хочу сказать, что Вы в семье, как женщина. Нет. Вы скорее – как мама. Т.е. Вы идентифицированы с ее ролью жертвы, нелюбимого партнера, кого-то наказуемого и отвергаемого.

И главная причина, по которой Вы остаетесь с женой, – преданность этой роли.

Для чего Вам быть ей преданным?

Потому что мать для ребенка – самая значимая фигура. И таковой она остается на всю жизнь.

И терпеть от жены нелюбовь – это для Вас быть преданным матери, сохранять ее таким образом целостной, будто проживая «за нее» то, что она проживала с отцом. А также в этом есть много бессознательной детской надежды на то, что мама когда-нибудь изменится и перестанет лишать Вас любви, отдавая себя отцу.

Итак, Вы спрашиваете – уйти или остаться?

Уйти.

Но не от жены, а от мамы внутри себя.

Ваша реальная мама стала частью Вашей психики – теперь это внутренняя фигура. И это она Вас держит рядом с женщиной, чувства которой мертвы. Ваши отношения с женой – это могила Ваших отношений с мамой. Вы не в силах от нее оторваться, потому что там много непрожитых чувств и боли.

Вот эти чувства и нужно распаковать и прожить.

И только так Вы сможете оживить внутри себя женский образ, который потом позволит Вам строить живые, человеческие отношения с реальной женщиной.

Здесь Вам, безусловно, поможет психотерапия. Индивидуальная или групповая. На Ваше усмотрение.

Что же касается Вашего последнего вопроса: «Можно ли сказать, что мужские дела, зависят от женского внимания?»

Это абсолютная правда. Мужские дела зависят от женщины. Но эта женщина не жена – а мать мужчины. Именно она потенциализирует и делает сына мужчиной. Если же мать кастрирующая, лишающая любви, эмоционально мертвая, то одно только внимание жены не способно нарастить в мужчине МУЖЧИНУ.

Прежде нужно исцелять отношения с мамой внутри себя.

Надеюсь на благополучный исход Вашей проблемы.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить