Что делать если у мужа гомосексуальные фантазии?

Юлия, здравствуйте.

Впечатлившись Вашими статьями, решила задать свой вопрос. Он на редкость интимный и очень наболевший. При этом саму проблему можно изложить в двух словах. Дело в том, что мой муж имеет бисексуальные наклонности. Эротические фантазии о мужчинах присутствуют у него, даже когда он со мной. И, поскольку он человек открытый, я о них все знаю.

Вопрос в том, что я не знаю, как реагировать на это. Мне как женщине конкурировать с мужчинами в сексуальном плане - выходит вообще бессмысленно. Тем более что у него эта склонность, как я понимаю, глубоко, и он это проблемой не считает. И по сути, наша сексуальная жизнь о того не страдает, есть и страсть, и взаимная удовлетворенность. Но это незримое присутствие какого-то абстрактного мужчины из его фантазий в наших отношениях. В своих мечтах он и меня с другим мужчиной представляет (о чем охотно рассказывает).

Как с этим можно справиться, какую точку зрения принять - тут я в замешательстве. Мое мнение здесь - от полного безразличия и благожелательности - до бессильного возмущения.

Буду очень признательна за изложение Вашей позиции по этой ситуации.

***

Здравствуйте.

Сразу хочу сказать, что гомосексуальное влечение есть у каждого человека. Оно заложено природой.

У многих древних народов гомосексуализм (как мужской, так и женский) являлся одной из высших форм почитания старейшин. В его основе лежало примитивное архаичное убеждение, что сливаясь с кем-то сильным, человек обретает его силу.

Конечно, гомосексуальное влечение не всегда отыгрывается вовне и чаще остается в бессознательном. Но в любом случае оно является составляющей нашего либидо.

Давайте поговорим о том, откуда берется мужское гомосексуальное влечение.

Его основой является в общем-то нормальная любовь мальчика к отцу, вполне обоснованное стремление идентифицироваться с близким мужчиной. Поскольку мальчик мужскую идентичность обретает через идентификацию с отцом. Как это было в древности.

Если же на этапе обретения половой идентичности происходят травмы, то ребенок будто застревает в своем желании идентифицироваться с родителем через либидинозные влечения. При глубокой травме они могут перерасти в гомосексуализм. В случае же менее глубокой травмы они могут проживаться на уровне фантазий, как у Вашего мужа.

В данном случае стремление Вашего мужа обладать мужчиной – это как обладать отцом. И тем самым самому становиться отцом (т.е. мужчиной). А представлять Вас с другим мужчиной – это как подглядеть в родительскую спальню, чтобы понять, ЧТО на самом деле отец делает с мамой. И это опять же про то, как быть мужчиной и, будучи им, обладать женщиной.

Надеюсь, психоаналитический взгляд на ситуацию поможет снизить Вашу тревогу.

Что Вам делать и как реагировать?

Само собой это может быть Вам неприятно и даже вызывать негодование. Тем не менее, пугаться этих фантазий не стоит. Но стоит говорить о них. Не фантазировать вместе с ним, а именно говорить, спрашивать у мужа – что они для него значат, чтобы он почувствовал, если бы эти фантазии воплотились в жизнь, какие ощущения он получит от того, что рядом будет мужчина или что мужчина будет обладать Вами и т.п.

Т.е. переводить фантазирование в рефлексию. Так Вы лучше будете понимать мужа и свою роль в его жизни. А так же это даст ресурс со временем прожить фантазии.

Я думаю, что Ваш муж может это делать. Осознание своих влечений и позволение себе их проживать в фантазиях уже показывает, что конфликт, связанный с самоидентификацией, представлен в его психике, а не является загнанным глубоко в подсознание. А раз он представлен, то с ним можно работать.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Комментарии 

 
# Elena358 20.04.2016 10:14
Думаю, автору письма страшновато: а что если она начнет обсуждать с мужем его фантазии "в терапевтических целях", а он воспримет это как "зеленый свет", как сигнал, что она готова в это включиться, принять в жизнь второго мужчину, устроить "шведскую семью"? Ведь это тоже наверняка возможный вариант. Думаю, лучше было бы убедить мужа обратиться к психологу, т.к. прохождение терапии у специалиста поддерживало бы ощущение: "есть некоторая проблема, ее лучше проработать". Пока мужчина, похоже, наоборот, всеми силами старается не признавать, что его склонности являются некоторой проблемой. И любимая женщина рискует попасть в роль "соучастницы в сокрытии", в "подыгрывании" этим склонностям вместо их преодоления. Это не было бы проблемой, если бы у нее самой была схожая "прошивка". Но для нее этот сценарий чужд, если ее втянут в "подыгрывание", у нее возникнет внутренний конфликт такой силы, что она с этим мужчиной все-таки расстанется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Elena358 20.04.2016 14:34
Психология сейчас не считает гомосексуализм патологией, т.к. если глубоко копать, у нас у всех в психике есть и женское, и мужское начало, и в начале жизни мы всех любили одинаково, до желания "слиться" в глобальном смысле. Но можно ли делать из этого вывод, что мы все потенциально бисексуальны? Есть ли реально этот потенциал у людей, которые успешно прошли все эдиповы и прочие стадии? Именно потому, что успешно прошли (а не силу культурного подавления), скорее всего, нет. И сколько автору письма ни будут объяснять, что "это тоже нормально", принять это она сможет чисто теоретически, а на практике - неизбывный внутренний конфликт. Тоже самое бывает, когда партнер "застрял" в детских психологических стадиях в других аспектах - просто инфантильный и т.п. И если муж не придет к пониманию, что ему нужно работать, чтобы "вырасти" до стадии жены как до более взрослой - какие у них шансы как у пары?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить