Почему решать проблемы бесполезно.

Здравствуйте! Нам с мужем по 27 лет, живем вместе 5 лет, 3 из них в браке, до этого встречались, но отношения были на расстоянии, поэтому было много нехорошего с обеих сторон (как бы месть друг другу) и было время (около 1 года), когда мы даже не здоровались при встрече, в общем, как говорится, нагулялись. Теперь такая ситуация: муж когда отдыхает без меня (и трезвый и пьяный) переписывается, общается лично, танцует в клубе, знакомится в такси (сам таксовал некоторое время) и после этого созванивается с разными молодыми девушками. Общение это, насколько мне удалось выяснить, проходит в виде флирта и краткосрочно, кроме тех, что происходят на работе (тут уж я не могу проконтролировать).

Я уже работала с чрезмерным контролем со своей стороны, со своей самооценкой и объясняла, что мне больно, на некоторое время всё прекращается, или он тщательней скрывает, но как только появляются подозрения, так опять начинаю проверять телефон и опять что-нибудь нахожу. Он в ответ клянется что не изменял (не спал, другое изменой не считает), просит прощения, плачет и я прощаю, но всё повторяется вновь. Уже раз 5. Последний раз я уже решительно настроилась на развод (плюс ко всему нашла в бумажнике лист с номером телефона- квартиры на сутки-час), он утверждает, что номером этим никогда не пользовался, а записывал его когда планировали отдых с друзьями, якобы не в этих целях, не знаю верить или нет, подозрительно. После слова ''развод'' всё повторилось – слёзы, слова любви и даже в этот раз грозил самоубийством, чтоб мне жизнь не портить.

Я, конечно, тоже не представляю жизнь без него, тем более только купили квартиру, задумались о детях, но понимаю, что жить так я тоже долго не смогу и рано или поздно такими темпами дойдет до развода. Как дальше себя вести уже и не знаю, точно уверена что он меня любит и вижу, что хочет, но не понимаю зачем всё это делает.

Пожалуйста, помогите разобраться!!!

Заранее, спасибо за ответ!

***

Здравствуйте.

Давайте будем рассматривать Вашу ситуацию с точки зрения внутренних сценариев.

Что я имею ввиду?

Дело в том, что все внешние события являются лишь подтверждением того, что мы проживаем во внутренней реальности. Всё основное действо происходит там, внутри психики. Это там разворачиваются все сюжеты нашей жизни, там пишется наша личная история, а потом мы уже отыгрываем ее вовне. И именно там, в театре бессознательного, лежат все мотивы и причины происходящего.

Если в Вашей жизни закрепился какой-либо сюжет – т.е. Вы долго проживаете одну и ту же ситуацию – это значит, что он очень важен во внутреннем мире, на подмостках Вашего внутреннего театра.

Давайте определимся, какие сюжеты там могут иметь такую важность.

Первое – истории успеха.

Это картины исполненных желаний, реализованные мечты, сценарии счастливых отношений и т.п.

Второе – травматические сценарии детства.

Их опознать несложно. Если мы проведем сравнительный анализ своих отношений с родителями и партнерами во взрослой жизни, то сразу увидим общие черты. И с первыми, и со вторыми мы испытываем одни и те же чувства и состояния.

Посмотрите внимательно на свое детство. С кем из родителей Вы уже это проживали? С кем Вы были брошенной, с кем переживали предательство, обман? И кого нужно было удерживать любыми способами? Т.е. КТО значимый для Вас был таким ускользающим, ненадежным, не дающим опоры и ощущения Вашей первостепенности в его жизни?

Если Вы это поймете, то увидите сюжет, который отыгрываете в отношениях с мужем. И это уже полдела.

Вторым шагом важно понять – этот сюжет закрепился, потому что Ваше горе в нем не было отгоревано.

Т.е. Вы живете всю жизнь ТАК, словно не верите, что с Вами это было. Ваша раненная часть отрицает реальность этого сюжета, тем не менее, находясь внутри нее.

Отрицание – очень сильная защита психики. Отрицание позволяет «выжить» в обстоятельствах душевной травмы, но не дает продвинуться дальше и вырасти из травматического сюжета.

Ведь отрицая, Вы снова и снова пытаетесь перепрожить ранившие Вас в детстве отношения, будто хотите исправить их, сделать идеальными. И для этого, разумеется, выбираете партнера из своей травмы – с кем можно проживать травму.

Это вовсе не значит, что наши мужья должны быть похожи на наших родителей. Похожи состояния, которые они пробуждают. При этом ситуации могут констеллироваться совершенно по-разному. Ощущения же и чувства будут похожи.

Итак – что делать?

Отгорёвывать, проходя такие важные стадии горевания как агрессию и депрессию. И самое важное - принять факт, что Вашу проблему нельзя РЕШИТЬ.

Проблемы в отношениях вообще нельзя решить. Их можно только перерасти - путем самоанализа и расширения личности.

В тренинге «Рождение Жены» даны способы отгоревать свой травматический сценарий и выйти из него.

А также Вам, как и всем, я рекомендую найти себе аналитика и начать индивидуальную терапию. Поскольку процесс горевания – это долгий путь. И на этом пути Вам необходимо поддержка профессионала.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить