У моего молодого человека эпилепсия. Как мне быть?

Здравствуйте, Юлия!

Встречалась с молодым человеком год, планировали семью, ребенка, но тут мой молодой человек попадает в больницу и я узнаю,что у него эпилепсия и киста головного мозга и что он от это скрыл и его родители были решительно против того, чтобы я это узнала, сказали "она бросит тебя". Признание в его болезни выбила со скандалами и то только потому что поймала на вранье любимого и его родителей (кода он лежал в больнице). Теперь я ушла от него,понимаю,что человеку не верю,по жизни не могу на него положиться (за этот год так и не научилась ему доверять), а тут еще такое скрыл. Но еще страшно,что его болезнь ведет к изменениям личности, в том числе и психическим расстройствам, очень страшно,что дети это унаследуют. Я просила покажи выписку, давайВ семье одна работаю,содержу обоих родителей,боюсь я не потяну такой крест-больного мужа и ребенка.Как мне быть?

***

Здравствуйте.

У меня чувство, что Вы испытываете вину за свое нежелание жить с больным мужем. При этом также чувствуется сильная потребность в том, чтобы кто-то авторитетный дал Вам разрешение не входить в такие отношения.

К сожалению, я не могу сказать, как Вам поступить. Поскольку Выбор здесь Вы можете сделать только сами.

Но мне хотелось бы обратить Ваше внимание вот на что.

Внутри Вас есть глубокая бессознательная установка, что по жизни Вы должны тянуть некий крест – родителей, ребенка, больного мужа… А если Вы не будете этого делать, то почувствуете себя плохой.

И сам факт, что молодой человек скрыл от Вас свою болезнь, будто подтверждает это долженствование. Как будто Вас насильно и обманом хотели втолкнуть в тот же сценарий, какой и ДОЛЖЕН быть в Вашей жизни.

Понять, чья это установка, несложно. Ее в Вас заложили Ваши значимые взрослые – мама и папа, которых Вы содержите.

Конечно, помогать родителям вовсе не плохо. Плохо то, что этот сценарий, где Вы должны тянуть кого-то, распространяется на Ваши отношения с мужчинами. И на жизнь в принципе.

Именно поэтому Вы из всех людей вычленяете тех, кого необходимо тянуть. Это Ваш бессознательный выбор. Таким образом Вы сохраняете преданность маме и папе. А точнее – их установкам.

Иное поведение в Вашей внутренней реальности будет расцениваться как предательство. Т.е. – Ваш внутренний ребенок почувствует себя предателем. Потому что быть хорошим для родителей – это значит, соответствовать их установкам. НЕ соответствовать - значит, предать. И стать плохим.

А быть плохим для родителей - это самое страшное для любого ребенка.

Вот и получается, что Вы входите в такие отношения, где отрабатываете сценарий, заданный родителями, потому что только так чувствуете себя хорошей и правильной. И Ваш молодой человек - идеальный персонаж для этой пьесы.

Звучит абсурдно. Но такова природа психики.

Для Вас сейчас вопрос первой необходимости – отсоединиться от родительских установок, заставляющих вас проживать определенный жизненный сценарий.

На самом деле жить с человеком, больным эпилепсией, очень сложно. И болезнь может прогрессировать. И дети могут унаследовать. Хотя считается, что эта болезнь не передается по наследству.

Но здесь речь идет не об органическом наследии, а о психической травме, которая может быть погружена в детей.

И если при всем этом Вы все-таки решитесь создать семью, то пусть это будет сознательный выбор, а не травматический сценарий, который Вы отыгрываете бессознательно.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Отсоединиться от родительских установок и изменить свой жизненный сценарий вам поможет тренинг «Рождение Жены». Изучайте тренинг, и вы обязательно найдете ключи к выходу из сложной ситуации.

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам наконсультации.Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.
 

Комментарии 

 
# Елена 23.06.2015 17:54
Не только в болезни дело, а в том, как человек с этим психологически справляется. Если бы он имел мужество сказать об этом сразу, до того, как отношения стали близкими, можно было бы раздумывать. Но похоже, больше проблем от его негативных психологических черт: определенной слабости воли, трусости, способности лгать в принципиальных вопросах (обычно ложь - обратная сторона трусости), готовности "обманом использовать" другого, чем от самой болезни.
Я столкнулась с чем-то подобным, будучи девушкой высокого роста и общаясь с невысокими мужчинами. Мне самой все равно, какого они роста. Но некоторые из них выдают такие комплексы, трусость, неадекват, что вот это уже Настоящая Проблема. Стержень личности, характера, всегда важнее формальных вещей. За это влюбляются. Из-за нехватки этого охладевают.
Если мужчина, что называется, "не держит удар", не важно, где - это сложно. Жизнь ведь без трудностей не обходимтся.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить