Что делать с пьянством и изменами мужа, и кто в этом виноват?

Здравствуйте, Юлия! Как вы все "в точку" написали. Все так и есть-я спасатель, я жертва. С мужем в браке 29 лет. Мама у мужа диктатор в своей семье. Муж начал пить еще в школе-это я узнала уже будучи женой. Лет через 5-6 замужества начал играть в казино, потом алкоголизм и женщины. Но при этом, когда он не пил 6 лет (кодировка-сам настоял на этом), то стал довольно обеспеченным человеком. Потом встретил на работе девушку на 16 лет моложе и запил снова (был сильный приворот на водке). Мужа родители умаляют не бросать его, друзья тоже говорят, что пропадет без меня и я тоже в сильной психологической зависимости от этих отношений. Говорит, что любовница-это в прошлом (был с ней 3 года), но я все живу прошлым-не знаю, как снова верить ему. Сейчас пьет, но гораздо реже, но помногу (нет меры). Часто бывает криклив и раздражителен-это норма отношений в семье его родителей. Живем рядом с Луганском в зоне АТО, война тоже свой отпечаток накладывает. Комплекс, что не может полноценно заняться работой, ограничение передвижения и т.д. Друг друга любим, но отношения наши уже отравлены ядом недоверия, измен и вранья. Хочу быть с ним всю жизнь, нужна ему (он болен подагрой уже 20 лет-сильные боли), но очень все это нестабильно и тяжело. Работаю над своей женственностью, чтоб поднимать его самооценку (любовница ему "в рот смотрела"). Делаю работу над ошибками, ищу ошибки в себе. Он-то человек хороший, но только слаб (он сам это признает), я энергетически сильнее его. Вот такая у меня, наверное, стандартная история. Вечные вопросы "кто виноват" и "что делать"????

С уважением, Лиза Шевченко.

***

Здравствуйте, Лиза.

То, что Вы увидели в себе эту схему  «Спасатель-Жертва-Гонитель», очень важно. Теперь давайте сделаем ее более объемной и попытаемся в ней разглядеть сценарий, который Вы проживаете.

Смотрите. Вы оказались в отношениях с человеком зависимым от игр и алкоголя. Т.е. рядом с Вами мужчина нестабильный, падающий в состояние ребенка, на которого нельзя опереться. И тогда эту стабильность «берете» на себя Вы. И таким образом становитесь спасателем.

А также Вы пишите про измены. Это обстоятельство указывает на то, что у вас обоих есть страх перед сближением в отношениях. Потому что любовный треугольник – это всегда про страх настоящего сближения. И этот страх идет из детства. В его основе лежит бессознательная установка «Если я приближусь, мне обязательно сделают больно».

Потому это так и страшно – сближаться. Это архический страх, что другой разрушит нас.

И тогда нередко появляется третий. И этот третий берет на себя роль буфера, который будто разводит партнеров друг от друга, но на самом деле уводит их от столкновения с самими собой. И это столкновение со своей детской травмой.

При этом не важно. С чьей стороны появился третий. Ведь все, что происходит в отношениях, это всегда про ДВОИХ, а не про одного.

И тогда вопрос – что с этим делать?

Для начала вспомнить, каким образом в детстве Вы отыгрывали подобный сценарий. Т.е. кто из значимых взрослых требовал спасения? И как это проявлялось в Ваших с ним отношениях?

И еще – каким образом эти взрослые НЕ спасали Вас? Не защищали, не поддерживали, отворачивались в трудные моменты?

И, конечно, как проявлялась нестабильность в отношениях с ними? Кто на Вас вот так, как муж, обрушивал свою агрессию?

И еще один важный вопрос – как в вашем детстве проявлялась конкуренция с мамой (мачехой, сестрой, возможно, бабушкой)? С кем из близких женщин Вы всегда чувствовали себя проигравшей? Ведь именно этот сюжет отыгрывается в Ваших отношениях с мужем. Вы будто пытаетесь «победить» любовницу, быть лучше нее. Вы пишите, что работаете над своей женственностью, чтобы поднимать самооценку мужу.

На самом деле – это история про победу над Вами другой женщины. И эта женщина – Ваша мама. Либо та, которая была вместо мамы. А любовница - лишь ее тень.

Итак, что же все-таки с этим делать?

Здесь путь только один – исцеляться.

Пока травма остается неисцеленной, травматические события будут повторяться вновь и вновь. Как в замкнутом кругу. Они станут постоянными декорациями Вашей жизни.

Вот, например. Интересно, что любовница у мужа появилась тогда, когда муж бросил пить и стал обеспеченным. Т.е. появилась стабильность. Но это было недолго.

Почему?

Потому что психика всегда стремится к проживанию травмы. И она разрушает то, что не соответствует ее основному сценарию.

Начните исследовать Ваш жизненный сценарий в тренинге «Рождение Жены». Пройдя тренинг, Вы поймете, почему до сих пор остаетесь преданной старому сценарию, что заставляет Вас оставаться в нем.

А также рекомендую Вам терапию с психологом. Пройдя анализ, Вы точно сможете влиять на свою жизнь.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S.Если вы запутались, и ваши отношения в тупике либо не развиаются либо просто не радуют, вам поможет тренинг «Рождение Жены». Изучайте тренинг, и вы обязательно найдете ключи к выходу из сложной ситуации.

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам наконсультации.Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить