У меня нет никаких сил переносить мужа Дон-Жуана.

Здравствуйте, Юлия! Поздравляю Вас с прошедшими праздниками! Желаю Вам новых достижений и творческого развития в новом году!

Помогите мне, пожалуйста, я погибаю просто буквально, у меня нет никаких сил, чтобы переносить мужа-Дон-Жуана - Ваша статья о таких мужьях как будто картина маслом, списанная именно с него. Парадокс - как только наши отношения становятся близкими, хорошими доверительными я - начинаю жить расслабленно - он сразу же заводит новую пассию, И гонит меня - давай расстанеися - говорит,  а потом как ни в чем ни бывало может быть хорошим ласковым и т.д.

Я не знаю как мне реагировать когда он меня гонит - не ухожу и получается падаю в его глазах то есть не имею достоинства, а такую женщину ведь не любят, но у меня нет сил уже мучаться при мысли,что он с другой поэтому оставляю все как есть, и тем самым позволяю ему все.

Я так запуталась, депрессия - это уже моя норма чувствую, что вылечить сможете меня только Вы, но скайп-консультация для меня дорого (3 ваших консультации - это моя месячная зарплата Я с Украины)
Помогите мне как-то, пожалуйста!!!!

***

Здравствуйте. Инна.

Я вижу, насколько Вам тяжело. И мне хочется поддержать Вас, потому что Вы себя чувствуете очень плохой, недостойной и нелюбимой.

Давайте попробуем разложить ситуацию по полочкам, чтобы Вы смогли отделиться от этого чувства. Чтобы Вы «поняли», что эта боль не вся Вы. Это только часть Вас. И с ней можно справиться.

Итак. Смотрите, что происходит в ваших отношениях.

Ваш муж будто играет с Вами в некую жестокую игру. Как с котенком. Сначала приручает, гладит, ласкает, а потом, когда котенок разнежится и забудет об опасности, причиняет резкую боль. А затем снова начинает гладить и ласкать. И так бесконечно.

Почему он это делает?

Я неоднократно говорила об этом и в рассылках, и в семинарах. Дело в том, что травмированный мужчина неспособен взаимодействовать с ЖЕНЩИНОЙ. Он всегда в женщине ВИДИТ маму. «Видит» в том смысле, что проецирует на женщину больную материнскую часть и затем борется с этой "страшной мамой". Именно – не с Вами, а с ней. Вас-то в этом как раз нет. Нет как личности, как женщины.

Вы присутствуете в этой ситуации в качестве отбивной куклы, на которой можно сорвать свой гнев.

И это гнев на маму, которая поступала с ним в детстве так, как он теперь поступает с Вами. Ребенку сложно направлять агрессию на родителя, ведь родитель для ребенка бог, который способен не только дать жизнь, но и убить. Убить нелюбовью, забвением, отвержением. Поэтому в психике происходит смещение этой агрессии на лругой объект. А именно - с матери на жену.

Поэтому все, что он делает с Вами, – это его бессознательный ответ матери. Это его месть ей за чувства нелюбимости, недостойности, унижения, которые ему приходилось с ней переживать. Тем, что Ваш муж то отдаляет Вас, то приближает, он будто говорит матери: «Смотри, я контролирую тебя. Я взял верх над тобой. Теперь не ты, а я делаю с тобой, что захочу».

И теперь  возникает законный вопрос – почему Вы остаетесь в этой ситуации? Почему Вы соглашаетесь с ролью  отбивной куклы?

Потому что этот сценарий есть внутри Вас.

Дело в том, что те чувства, которые Вы проживаете сейчас в этой ситуации, Вы проживали со своими родителями в детстве. Предположу, что с ними Вы достаточно часто чувствовали себя недостойной любви, униженной, отвергаемой и бессильной что-либо изменить.

И поскольку, как я писала выше, ребенок не может «разозлиться» на родителя и отстоять себя, то он эту агрессию либо смещает на другого человека (как это произошло у Вашего мужа), либо направляет внутрь себя – как это делаете Вы. И тогда появляется установка «Меня нужно наказывать, раз это делал родитель. Ведь родитель не может быть неправым».

Так формируется депрессивная позиция как основной компонент личности. А при стрессе этот компонент превращается в хроническую депрессию.

И здесь Вам следует помнить, что находясь в депрессии, Вы находитесь и в возрасте своей травмы. Т.е. Вы сейчас та маленькая девочка, которую отвергают и унижают, как когда-то в детстве. А маленькая девочка не может просто взять и выйти из ситуации. Она вынуждена оставаться, ведь она неспособна противостоять родителю.

Что мне хочется Вам посоветовать.

Во-первых, обратитесь к психиатру по месту жительства. Чтобы он выписал Вам антидепрессанты. Это нужно для того, чтобы снять острое состояние. Потому что, будучи в депрессии, Вы не видите никаких путей выхода из ситуации.

Второе. Сейчас внутри Вас постоянно присутствует уничтожающая родительская фигура, которая неизменно повторяет: «С тобой так и нужно». И в моменты Ваших «падений» она твердит, что Вам предпочли другую, а таких женщин, как Вы, не любят. Отследите этот голос – что он говорит, какими словами и кому на самом деле принадлежит.

Это голос плохого родителя внутри Вас. И пока Вы слушаете его, ситуация не изменится. Ведь тогда Вы становитесь как та раненая девочка, которой были в детстве. Скажите себе прямо сейчас. что Вы взрослый человек. Вы взрослая и умная женщина, которая способна отстоять эту девочку.

И тогда подумайте – что Вы можете сделать для себя из этого состояния, как можете поддержать себя, какие слова сказать?

И еще. Вам могу помочь не только я, но и любой квалифицированный психотерапевт по месту жительства, с более подходящей для Вас ценой.

Я искренне желаю Вам найти такого специалиста и начать разрешать свою ситуацию.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S.Если вы запутались, и ваши отношения в тупике либо не развиаются либо просто не радуют, вам поможет тренинг «Рождение Жены». Изучайте тренинг, и вы обязательно найдете ключи к выходу из сложной ситуации.

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам наконсультации.Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить