Почему он не идет в стабильные отношения, а уходит, бросает, обесценивает?

Здравствуйте, дорогая Юлия! Прежде всего примите мою Благодарность за Вашу работу и помощь в осознании Жизни и пути к Счастью!

Очень рада была получать ваши рассылки, и для применения к себе, и вообще для общего развития и анализа. Много подчерпнула и узнала где то свои ситуации (про мужчину-тирана и мужчину неудачника), много совпало, но ответ на основную мою проблему пока не нашла

Моя  история про первую любовь  и первого мужчину, со всеми кармическими завязками и уроками. Наши отношения длятся с 18 лет, вот уже 8 значит.. это действительно классика первой любви и страстных, зависимых отношений – когда вся жизнь – семейные ситуации, восприятия, поступки просто идентичны, когда вы- зеркало идеализаций и страхов друг друга, когда вместе невозможно, а порознь невыносимо.. все это мы проходили.. всыпали друг друга все наши детские травмы, нерешенные задачи родителей..все что только можно!

На третьем году отношения переросли уже в невыносимые ссоры, он первый не выдержал, мы расстались по его инициативе, за что я ему очень потом была благодарна, потому что на тот момент  моя зависимость и нелюбовь к себе была настолько сильной, что я бы терпела наверное все…

В тот момент расставания  боль в перемешку со злостью и обидой, все равно как то дали мне импульс идти дальше..В этот период у меня были другие мужчины, которые открыли во мне любовь к себе и новое виденье отношений.. а мой мужчина все это время был один, страдал и пытался меня вернуть. Ему было очень тяжело осознавать, что в моей жизни были в этот период другие мужчины, он считал это предательством..но заглушил эту обиду и все равно делал все чтоб я вернулась., и я несмотря на обиды конечно же этого хотела, потому что никто не мог заменить мне нашу «великую любовь»..

На тот момент, мне казалось я вступаю с новым пониманием себя и наших отношений.. Действительно многие вещи ушли, мы постепенно приходили к принятию и новому виденью друг друга.. Продолжали работать над собой, много читали, ходили на тренинги, расстановки.. Но теперь я понимаю, что мы не делали главного – в нашей паре не было роста любви, не было истинной цели создания семьи из за страхов и эго..одни эмоции, громкие слова и обещания..

Конечно же этот пузырь лопнул .. год назад, в тот момент когда нужно было съезжаться и начинать создавать семью (стоит сказать, что почти все время мы жили в разных городах, и по «объективным» причинам не могли съехаться), мой любимый резко и без причин и особых объяснений опять захотел разорвать отношения. Только если в первый раз для меня это проходило хоть и болезненно, но все равно я видела даже облегчение, то в этот раз, когда я уже планировала свадьбу и все наше будущее это был удар и полная тьма.. У меня как будто все обнулилось, я не знала как жить и зачем... Я действительно попала на самое дно всех своих страхов, идеализаций, зацепок.. Все время была одна, никого не могла к себе подпустить и вообще представить счастье от мужчины и отношений, ждала что он вернется, «одумается»..А он жил своей жизнью, впал в депрессию, и просто убивал любовь негативными воспоминаниями и старыми обидами.

Через полгода большой работы над собой постепенно у меня стал виден свет и осознание.. Я ощущала очень большие изменения в себе, признала свои ошибки, поняла сколькими поступками и мыслями разрушала любовь и отношения.. стала настраиваться на новые отношения..На этом этапе конечно же он опять пришел в мою жизнь ..

Попросил о встрече, сказал что не живет, а существует, его разрывает от пустоты и боли. Мы встретились, поговорили о своих обидах (у него красной нитью проходила обида что были мужчины кроме него, у меня – что он в любой неожиданный момент может меня бросить),просили прошение, благодарили.. И смотрели друг на друга как в первый месяц отношений – одна нежность и влюбленность, огромная близость и притяжение..После встречи я впринципе не имела никаких целей и привязок на будущее. Мне было главное, что мы отпустили обиды и претензии и теперь это не мешает жить.. но он начал настаивать на встречах и отношениях.. вот тут начался ступор..

На мой запрос о создании семьи или хотя бы нормальных ответственных отношений у него ответ – про его тысячи сомнения и страх, что у нас будет несчастливая семья и куча проблем, как у наших родителей. На мой ответ – хорошо, тогда я иду дальше и строю свою жизнь, его реакция– «я жить без тебя нормально не смогу, никого кроме тебя не вижу и отпустить не смогу, если представлю что ты чья то жена, хочется убиться! давай посмотрим, попробуем, дай мне время.. и все будет хорошо.» И я начинаю верить, ждать, даю книги, тренинги...

И так мы «смотрим» и «пробуем» вот уже почти полгода (в большем времени на расстоянии).Он  одаривает меня признаниями, мега нежностью, других женщин нет, готов обеспечивать, поддерживать, все что угодно пока дело не доходит до моего ультиматума о нормальных отношениях. Тогда сразу ответ про сомнения и неготовность из за 101 причины… Еще иногда может сам пропасть на пару дней, накрутить себя, что все равно ничего хорошего не будет.. ведет себя очень эгоистично, ему в тот момент все равно, что у меня происходит и как мне. Потом опять появляется с извинениями и опять обещаниями. С переодичностью раз в месяц меня климает, я говорю что если есть сомнения, прошу оставить меня, я хочу идти дальше. Хватает ровно на пару недель или до того момента как он узнает что я с кем то знакомлюсь, тогда истерики, обещания, красивые поступки усиливаются в 10 раз, и я опять как заколдованная. Сейчас ситуация уже вообще зашла в тупик. Я после его очередного маятника «супер обещания – полный игнор» пришла с разговором, что больше я это в свою жизнь не пускаю. Долго говорили, рыдали вместе, он извинялся, говорил, что сам понимает, что это ненормально, но не знает в чем причина такого поведения. Признался, что в момент когда надо что то решать в пользу семьи, он находит любую причину чтоб обесценить наши отношения и меня (не так ответила, не так приготовила итд.), на мой вопрос чего боится – предательства и измен. Я сказала, что сожалею, но вытягивать это дальше нет сил, хочу новых отношений, тем более есть нормальный человек рядом. Прошло 2 дня, он примчался с ключами от квартиры и обещаниями семьи и детей, что теперь он все понял и готов брать ответственность и победить все страхи. Умоляет поверить и переехать. Хотя тут же добавляет, что если я приму решение быть с другим мужчиной, он это не воспримет, будет бить и угрожать ему, потому что я могу быть только его женщиной..и я понимаю , зная по прошлому что так и будет. Вот сидим рыдаем каждый день и не знаем что делать.. Кажется что он настолько родной и близкий, что у нас такие нужные нам отношения, что других людей в нашей жизни и быть не может. Но по факту такие отношения рождают дикие страхи повторения сценариев, нет ни уверенности, ни доверия.. просто на крючке каком то..

Вот и вопрос, что у нас за пара то такая – почему полностью отрицая кого то другого и имея такие чувства, он не идет в стабильные отношения, а уходит, бросает, обесценивает??? и почему я – имея большое количества достоянных мужчин вокруг – выбираю его, прощаю все, вижу смысл своей жизни только в нашей любви, и единственным подсознательным желанием есть - любым способом спасти отношения.  Подскажите, дорогая, Юлия, свое виденье и анализ! Потому что образ «счастливой жены» с такой историей мне пока не машет ))) Заранее благодарю!! Катя.

***

Здравствуйте, Катя.

Мне искренне жаль, что Вы оказались в таком тупике.

Но давайте попытаемся увидеть связь внешнего и внутреннего. Ведь все внешнее – это отражение внутреннего. И для начала мне бы хотелось описать то, что происходит внутри психики Вашего мужчины. Так, как мне это видится.

То, что он с Вами делает, относится не совсем к Вам. По сути, все это – его диалог с мамой. Его мамой. Это значит, что он проецирует на Вас требования и ожидания, которые предназначаются его матери. Т.е. он наделяет Вас чертами своей мамы, а потом борется с Вами. Так, будто перед ним его мама, а не его женщина.

Почему это происходит?

Не потому что, Вы на нее похожи или ведете себя, как она.

Дело в том, что когда-то в детстве у Вашего мужчины, как и у всех тех, кто неспособен построить гармоничные отношения, была психическая травма. И, как я много раз говорила и писала, все травмы нам наносят наши значимые взрослые. Т.е. мама и папа (или те, кто их заменяет).

И здесь можно предположить, что мама Вашего мужчины, была жестко оценивающей, подавляющей, кастрирующей. Возможно, она часто сравнивала сына с другими детьми, и в результате он все время чувствовал себя проигравшим на фоне другого мальчика (мужчины). Отсюда его патологическая неспособность перенести Ваши связи с другими мужчинами. Хотя это и было в период вашего расставания. Это во-первых.

А во-вторых, посмотрите, что он делает. Он Вас крепко держит, но при этом сохраняет дистанцию. Причем ни с той, ни с другой стороны эту связь разорвать невозможно.

То же самое делала с ним его мама. Т.е. с одной стороны она была далекой (критичной, эмоционально мертвой, возможно), а с другой – она не отпускала сына от себя. Т.е. не давала становиться ему взрослым и идти по своему пути. Делать это она могла по-разному. Например, с помощью манипуляций или гиперопеки, где было много действий и вроде бы заботы, но при этом совершенно не учитывались настоящие желания и потребности сына.

И теперь сын будто демонстрирует маме (ну, а по факту – Вам), КАК он «управляет» своей жизнью, КАК он «контролирует» ее. И здесь дистанция между Вами – это бессознательная попытка оторваться от мамы. А на другом конце абсолютная невозможность оторваться от мамы и сильнейшее желание ее любви. Ведь, проживая травму, человек становится ребенком, падает в возраст своей травмы. И именно это состояние захватывает и управляет им.

Ну, а из состояния ребенка, как известно, изменить ничего невозможно.

Конечно, где-то это может казаться безумием. Но, к сожалению, травма – как зеркало Тролля, его осколки искажают реальность, заставляя видеть в партнере родителя. Люди просто не способны увидеть в партнерах их истинное содержание. Образ травмирующего родителя заслоняет реального человека, и тогда мы смотрим на жизнь через призму своей травмы.

Вот поэтому травмированный мужчина, никогда не соприкасается с женщиной. Он всегда ведет диалог с мамой, используя женщину в качестве буфера. Бессознательно опять же.

А теперь давайте попробуем понять, что Вас удерживает в этих отношениях? Какое внутреннее содержание? Почему в отношениях со своим мужчиной Вы всегда пребываете в состоянии шторма? Но при этом не находите в себе сил ни уйти, ни войти в отношения. Ведь это не только ОН не может сблизиться с Вами. Это и Вы не можете войти в отношения. Внутри Вас тоже есть эта дистанция, также как и притяжение.

У меня возникает ощущение, что именно все эти страсти «делают» Вас живой. Будто именно они дают Вам чувство полноты жизни. А без них, в условиях длительного благополучия, Вы будто застываете, становитесь мертвой внутри себя.

И тогда стабильность для Вас, в Вашей психической реальности, равняется смерти. Так чувствует себя Ваш внутрений Ребенок.

Т.е. состоявшиеся отношения – это что? Это состояние, где женщина спокойна, весела, уравновешена. Не каждую минуту жизни, конечно. Но принципиально это так. Но в Вашей внутренней картине ТАКАЯ Вы будто теряете смысл жизни, ощущение самой жизни. Вы не знаете, ЧТО делают с этим состоянием, с чем его едят? Там нет сильных эмоций. И только положение «шторма» их дают.

И поэтому в глубине себя Вы чувствуете, что нет смысла вступать в отношения. Раз там не будет шторма, значит, не будет и жизни. Либо тогда это должны быть отношения в первом варианте, до разрыва. Но Вас ведь это уже тоже не устраивает.

Итак, почему же внутри Вас разворачивается такая картина?

Причиной тому опять же Ваша детская травма, которую нужно исследовать и много-много говорить о том, ЧТО было в Вашем детстве, в Ваших отношениях с родителями.

Конечно, это только одна из граней проблемы. Остальное – вопрос личной терапии. Но все-таки кое-что Вы можете для себя сделать сами. Например, начните вспоминать, как и когда, а также с кем из родительских фигур проявлялась некая мертвость, отсутствие жизни, ощущение, будто Вас обескрылили, забрали Вашу энергию?

Возможно, Вы сразу не сможете ответить себе на этот вопрос. Но со временем ответы придут.

А также Вам необходимо говорить с Вашим мужчиной о том, что происходит между Вами. И это должен быть разговор не о действиях, а о контексте, о внутреннем содержании ваших отношений.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. В онлайн тренинге «Рождение Жены» Вы начнете делать выбор в пользу своего счастья, а не проживать обстоятельства, которые сейчас желает увековечить Ваша травмированная психика.

P.S.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам на консультации. Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.
 

Комментарии 

 
# Elena 27.11.2014 18:34
Спасибо, Юлия за такой анализ отношений... четко, по существу и рассмотренный со всех сторон... Не так давно я вышла из таких отношений... Все так и есть... Несколько лет ушло на анализ и понимание... почти год на восстановление себя... А здесь все лаконично, емко и по существу... Спасибо!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Ольга 27.11.2014 21:13
Прочитала и задумалась!

Все что касается первой половины ответа на вопрос - согласна абсолютно! Но вот насчет второй у меня возникло некое несогласие.

Если рассматривать связь внешнего и внутреннего, но становится ясно - эти люди встретились не случайно! Если мужчина до сих пор противостоит маме и избегает (читай - жутко боится близких отношений), то и у женщины этот страх присутствует однозначно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Ольга 27.11.2014 21:14
Давайте посмотрим правде в глаза: мужчина не уходит только в том случае, если женщина продолжает его удерживать. Стоит внимательно разобраться в чем же выгода от таких отношений?

Я не совсем уверенна, что девушка доказывает свое право на существование, стремясь такими отношениями жить полной и насыщенной жизнью. Больше похоже на травму предательства, а отсюда и избегание душевной близости с мужчиной, выбор мужчины, который априори не способен на нормальные и глубокие отношения.

А в целом, действительно нужна глубокая терапевтическая работа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Ирина 08.01.2015 14:47
Я не думаю (касательно второй части), что задавшая вопрос девушка хочет быть "живой" именно так. Но стремление к стабильным отношениям и их фактическое наличие, это-огромная пропасть, в которой и содержится масса препятствий может кармического или прочего характера, которые надо распознать и преодолеть.Думаю, не всегда можно справиться без специалиста, в особенности если ситуация повторяется и не разрешается в течение длительного времени и видишь, что нет выхода, но при этом хочешь достичь жнлаемого изменения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить