04.11.2017 18:43

Как понять - являются ли ваши отношения деструктивными?

Юлия, добрый день!

Мне 35 лет, разведена. Уже год люблю и встречаюсь с мужчиной. Он мой коллега, работаем вместе.

Он говорит тоже, что любит меня. Проводим вместе каждый день по дороге на работу/с работы, на работе практически всегда рядом,
1, 2 раза в неделю он ко мне приезжает ночью и остается до утра. Бывает в выходные встречаемся, ходим на концерты, в парки.

НО, мой любимый мужчина несвободен, у него есть девушка, их отношения без штампа, каждые выходные и праздники, она приезжает к нему и они вместе как семья. Их отношениям уже 10 лет. Были периоды когда они жили вместе. Она его контролирует, постоянно звонит, пишет, мне постоянно приходится слушать их телефонный разговор, пока мы едем в машине домой.

Мой любимый мужчина утверждает, что любит нас обеих, что мы для него единое целое. Просит терпеть звонки и смс, иначе ему на каждый пропущенный звонок жесткий скандал.

Недавно я попыталась поговорить про нас, что дальше? Я так и буду всегда в выходные, праздники одна? Ответ: я не знаю как будет дальше, далеко не мы всегда все решаем. Он мне сказал, что если он потеряет свою девушку то останется один, т.к. не сможет видеть меня, зная что ее потерял и наоборот. Что я ему нужна, но ни разу про возможность совместного нашего будущего.

А я запуталась, я очень хочу быть с ним.

***

Здравствуйте.

Начать распутывать этот клубок можно с понимания того, являются ли эти отношения для Вас деструктивными, или нет.

Давайте для начала поймем, какие отношения можно назвать деструктивными.

Деструктивные отношения всегда построены на садо-мазохистическом компоненте. Причем садо-мазохизм – это не обязательно секс и насилие. В связке «садист-мазохист» всегда есть ТОТ, кто причиняет постоянную сильную боль, и ТОТ, кто ее терпит.

Боль может быть как физической, так и эмоциональной. И причинять ее, так же, как и проживать, можно по-разному.

К примеру, женщины, всю жизнь живущие с мужьями алкоголиками (игроманами, изменщиками…), как правило, имеют ведущий мазохистический радикал. Он удерживает их в патогенных отношениях. Потому что боль в этом случае, хоть и причиняет страдания, но является некоей внутренней нормой, к которой мазохистическая личность всегда бессознательно стремится.

Обычно такие люди в плохом контакте со своим телом и часто не «слышат» собственную боль. В результате они могут доводить себя до сильных телесных страданий, и иногда болезни становятся необратимыми.

Откуда берется мазохизм?

Садо-мазохистический компонент есть внутри психики каждого человека. Каждый из нас, в зависимости от ситуации, может причинять боль или идти на жертвы.

Мазохизм становится патологией и начинает определять наши паттерны, если в детстве от матери исходило много садистических импульсов.

Повторюсь, опять же это не обязательно телесные наказания. Предположим, мама может спокойно ходить мимо и не обращать на ребенка внимания, в то время, как он плачет и нуждается в заботе. Если подобное поведение является привычным для матери, то ребенок испытывает постоянную фрустрацию, что сопровождается ощущением ужаса, страха, эмоциональной боли.

Впоследствии постоянное проживание ужаса притупляет чувства, и «ужасные» картины из взрослой жизни перестают проживаться как ужасные. В результате человек не отшатывается от деструктивных отношений, как от ужаса, а напротив – погружается в него. Ведь страдать для его бессознательного и означает жить.

Теперь вернемся к Вашей ситуации.

Вы любите мужчину, который на Ваших глазах демонстрирует отношения с другой женщиной. И Вы точно знаете, что от Вас он едет к ней, а от нее – к Вам.

Фактически он вовлекает Вас в групповой секс.

(Простите за прямоту, но я испорчена психоанализом).

И он достаточно четко обозначил свою позицию – менять ситуацию он не собирается, она его устраивает.

Устраивает ли это Вас? Возможно, это главный вопрос, на который Вам необходимо себе ответить. И ответ этот должен быть правдивым, называющим вещи своими именами.

Пока Вы находитесь в отношениях с этим мужчиной, Вы как будто говорите: «Мне больно, но я готова терпеть ради тебя».

Однако следует понимать, что отношения втроем исключают настоящую близость. Более того, «групповой секс» со временем отбивает всякую способность к близости, и тогда это становится единственной дистанцией, на которую человек может подпустить ДРУГОГО.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены. А также конференция "Встречи на юнгианской территории".

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить