Ему нужна фея домашнего очага, которая будет наваривать борщи, печь пироги и еще зарабатывать, но я совсем не такая.

Юлия, добрый день! Давно подписана на Вашу рассылку, с интересом читаю ответы на вопросы, открывая для себя новое, узнавая во многих ситуациях себя. О том, чтобы написать самой, не думала, а сейчас, видимо, уже накипело. И не знаю, как найти выход из ситуации.

А ситуация в следующем: полное непонимание с мужем. У него свой бизнес, у меня тоже, мы оба много работаем, сильно устаем, но, если я стараюсь ограждать его от своих рабочих проблем, то его проблемы напрямую сказываются на мне: он становится нервным, раздражительным, резким, недовольным, все против него, как он говорит. Все проблемы по дому лежат на мне, бытом он заниматься не хочет и помогать мне не хочет. Я в этой ситуации постоянно чувствую себя просто домработницей, которая должна его обслуживать. Ему не важно, устала я, во сколько я приеду с работы, его волнует только то, готов ли ужин. Он говорит: хочу, как в других семьях: чтобы завтрак был готов, а не мне приходилось этим заниматься, ужин меня ждал, дома было все чисто и на своих местах... При этом простые вещи, как помыть тарелку, убрать постель и пр. Он не считает нужным делать. На балконе он организовал склад рабочих материалов, туда просто не зайти, прошу уже год разобрать и вывезти все на склад-ему не до этого, и таких моментов очень много, чувствуется, что в доме нет мужчины, есть вопросы, которые я, как женщина, не могу решить, а ему все не до этого...

Я дико злюсь на него, когда я ему об этом говорю, мы просто ругаемся. Он не считает, что моя работа очень сложная и ответственная, что она отнимает много сил и времени, мне тоже нужна помощь и поддержка, а я все равно остаюсь для него плохой, непонимающей женой. Потому что не стою круглые сутки у плиты и не помогаю ему решать его рабочие вопросы, на которые у меня уж точно нет ни времени, ни сил, а в ситуации, где я не получаю от него помощи-я даже не хочу ему помогать. Мне кажется, я совсем запуталась, не знаю, как быть, но мне кажется, что быт не должен лежать на плечах женщины. Если бы я была просто домохозяйкой на его обеспечении, то не вопрос (хотя я не из тех женщин), но я работаю не меньше него, все свои расходы я оплачиваю сама, часть расходов по квартире тоже на мне, отпуск мы оплачиваем пополам... при этом я должна еще стирать, готовить, убирать и пр...

Я временами думаю, может, я не та, что ему нужна, ему нужна фея домашнего очага (которая еще и зарабатывать будет, ведь финансировать расходы он не готов), которая будет наваривать борщи и печь пироги, но я совсем не такая. Может, я тут скомкано все написала, но у меня в голове такая каша, столько претензий накопилось и отчаяния, что я не вижу выхода в этой ситуации.

***

Здравствуйте.

Для того, чтобы найти выход, необходимо разобраться с ролями, которые вы и Ваш муж отыгрываете в семье.

Давайте сначала попытаемся озвучить главную претензию Вашего мужа. Он хочет, чтобы Вы были стабильны в способности поддерживать  и заботиться о нем. Чтобы завтраки, обеды и ужины были всегда и вовремя. При этом Вы не должны заставлять его платить за Вас. А также должны быть контейнером для его тяжелых состояний – нервозности , раздражения, тревоги, гнева и т.п. Т.е. Вы должны любить его всегда, любым, при любых обстоятельствах.

Все это черты образа Матери.

Главное требование Вашего мужчины к Вам – быть ему матерью. Это роль, которую он натягивает на Вас. И эта потребность исходит из детской, раненной части его личности.

Редуктивно мы можем предположить, что Ваш муж мало получал заботы и поддержки от своей мамы. Теперь этот недостаток он бессознательно пытается восстановить через Вас, видя в Вас маму.

И эта «мама» заслоняет от него Вас как женщину.

По сути, в его картине отношений нет Вас как женщины. Есть он и его мама. И все его претензии, высказанные к Вам, обращены на самом деле к его маме.

И получается, ЕГО отношения с Вами – это отношения не с женой, а с мамой.

Все это, разумеется, очень бессознательные механизмы. Но именно бессознательное и управляет отношениями.

А теперь давайте поразмыслим над тем – кто он для Вас. Что за роль он отыгрывает в ВАШИХ отношениях с ним?

Для этого Вам нужно вспомнить, кто в Вашем детстве требовал от Вас отказываться от своих интересов в пользу определенной роли? Кто отвергал Вас настоящую и заставлял соответствовать определенному образу? Кто хотел, чтобы Вы были контейнером для его тяжелых состояний? Кто предъявлял к Вам постоянные претензии и делал Вас плохой?

Скорее всего, это будет мама или папа.

Тогда мы можем говорить о том, что своему мужчине Вы тоже бессознательно отводите определенную роль – и это роль преследователя из Вашего детства. И здесь он тоже не мужчина для Вас, а фигура из детского сценария, с которой Вы и коммуницируете.

Эта фигура удерживает Вас в этих сложных отношениях – т.е. не дает выйти из них или изменить их. Поскольку в Вашем внутреннем мире мужчина заслонен мамой (папой). И не просто мамой – а ранящей, требующей и глухой к Вашим чувствам.

И тогда Вы будто вынуждены играть предложенную мужем роль. Быть для него матерью – ограждать от своих неприятностей, освобождать от быта и мужских обязанностей перед Вами. Не потому что Вам это нравится. Просто Вы с детства привыкли быть ТОЙ, кем Вас хотят видеть. И эта глубинная установка делает Вас идеальной жертвой в нынешних отношениях. А от детских установок не так легко избавиться.

Вот и получается, что в ваших отношениях нет коммуникации мужчины и женщины. Каждый находится в бессознательном диалоге с родителем. А пока вы коммуницируете с фигурами родителей, вы остаетесь детьми. И таким образом не позволяете себе вырасти до зрелых отношений – с реальным партнером, а не внутренним родителем.

Что делать в этой ситуации?

Начните диалог со взрослой частью Вашего мужчины. Начните озвучивать, что происходит между вами.

Прямо так и говорите: «Ты сейчас пытаешься сделать из меня маму. Только ребенок может требовать от своей мамы то, что ты требуешь от меня. Но ты же взрослый мужчина. А взрослый мужчина делает то-то и то-то».

Конечно, Ваш муж будет болезненно реагировать на подобные слова. Не ждите от него быстрого признания своих ошибок. Ведь ребенок в нем пока очень сильно заслоняет взрослую личность.

Тем не менее, это делать необходимо. Не столько для него, сколько для себя. Ведь так Вы почувствуете позицию взрослой женщины внутри себя – женщины, которая хочет жить с мужчиной, а не с ребенком.

Что же касается Ваших внутренних монстров, загоняющих Вас в подобные отношения, то здесь Вам поможет индивидуальный анализ. Пока Ваш внутренний ребенок (а именно эта часть личности является предметом терапии) не будет сконтейнирован, исследован и, наконец, исцелен, Вам очень сложно будет удерживаться в позиции зрелой личности. Раненый ребенок внутри Вас не позволит выйти из состояния жертвы. А с жертвой рядом всегда оказывается преследователь.

Таков закон равновесия, на который опирается человеческая психика.

А также Вы можете начать исследование своего внутреннего мира с тренинга Рождение Жены. Изучив его, вы узнаете, какая она - Женщина внутри Вас. И как построить отношения из состояния Женщины. Ведь только со взрослой зрелой женщиной, может быть взрослый зрелый мужчина.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить