Реально ли реанимировать и реконструировать отношения в 57 лет?

Юлия, здравствуйте!

Искала информацию для дочери, а поняла, что она продолжает наш семейный сценарий, зять во многом похож на моего мужа. Им обоим очень подходит модель "жена-мама". А мы хотим достойных партнерских отношений 50 на 50. Чтобы чувствовать себя женщиной, а не лошадкой, и не мамой для взрослого мальчика.

У нас с мужем уже накопилось раздражение, усталость от отношений, я даже задумываюсь о разводе, мне с ним неинтересно, он инертный, я "живчик", хотя неудобно перед детьми и внуками. Начинаю думать, что после разрыва муж может потихоньку пить... Хотя... Каждый сам несет за свою жизнь ответственность. А я опять сползаю на роль его мамы...

Вопрос: реально ли реанимировать и реконструировать (это я чуть пошутила с терминами) наши отношения (мне 57 лет, ему 58).

А дочери дам ссылку на ваш сайт. Спасибо.

***

Здравствуйте.

Наверное, отношения можно реанимировать в любом возрасте. Другой вопрос – что для Вас было бы реанимацией? Возможно, в том виде, в каком Вы рисуете себе эти отношения, они не сделают Вас счастливой. Возможно, этот образ совсем не про Вас и Вашего мужчину, и чужд Вашему внутреннему миру.

Тогда что же про Вас?

Чтобы это стало очевидным, нужно начинать реанимировать отношения с собой, со своей душой. Потому что мужчина – это только часть этих отношений. И не самая большая часть.

Прежде, чем Вы сможете быть в партнерских отношениях со своей половинкой, перестать быть для мужа мамой, внутри Вас эта «мама» должна отделиться от Эго, перестать быть доминантной, перестать заслонять в Вас жену.

А для того, чтобы это случилось, необходимо понять – какую часть Вас отражает Ваш муж. Ведь наши близкие – мужья, жены, дети – всегда отражают теневое в нас, то, что сокрыто, вытеснено, подавлено.

Чтобы было понятней, как это сделать, давайте я расскажу, почему Вы отыгрываете модель «жена-мама» – как я это вижу.

Напомню, что все это мои фантазии, и я могу ошибаться

Итак, у меня есть фантазия о том, что внутри Вас задавлен ребенок, Ваша внутренняя девочка.

Что это значит? Возможно, в детстве Вы часто оставались без поддержки и теплых чувств со стороны родителей, чувствовали себя без опоры. В любом случае это было какое-то тяжелое состояние. И тогда обделенного ребенка Вы вынесли за пределы себя.

Постарайтесь понять, какие чувства, эмоции, состояния Вы в себе подавляете, не позволяете проживать. Возможно, они делают Вас уязвимой и слабой, как ребенка. А это активизирует детские переживания, с которыми Вы не справились в детстве и поэтому отправили в тень.

И тогда Вы «выбираете» проживать этого ребенка через мужа. Именно поэтому рядом с Вами мужчина-ребенок. А если он уйдет из Вашей жизни, то куда денется Ваша уязвимая часть? Ведь ей будто нет легального места внутри Вас. Она привыкла «ютиться» в мужчине.

Разумеется, все, о чем я пишу, это символическая картина. Это происходит в бессознательном.

И это вовсе не означает, что именно Вы делаете мужа инфантильным. Просто Вы бессознательно выбрали ТАКОГО мужчину, с которым можно отыгрывать «вытесненного ребенка». И в этом смысле Вы с мужем идеальная пара.

Т.е. я хочу сказать, что если в Вашей жизни есть такая модель, это значит, у нее есть подтверждение внутри Вас, в Вашем бессознательном.

С понимания и видения бессознательной картины и начинается реконструкция отношений с собой. Осознавая, Вы будто «забираете» у мужа свою детскую часть, а ему возвращаете его сильную, которую он привык проживать через Вас.

И тогда становится возможна смена модели отношений.

«Забирая» себе своего ребенка, начиная распаковывать и проживать свои детские чувства, Вы начинаете путь к состоянию жены. Пока же Вы мама, и Ваша внутренняя девочка вытеснена, Вам некого взращивать в себе до состояния Женщины.

Найти и распаковать внутри себя Девочку Вам поможет тренинг «Рождение Жены».

А также в исследовании картины бессознательного Вам поможет индивидуальный анализ.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Комментарии 

 
# Elena358 26.01.2016 16:21
Комментарий просто восхитил! Сталкивалась с подобной проблемой сама. Труднее найти, кто с ней не знаком. По крайней мере, в России. Здесь это без преувеличения самый популярный и устойчивый гендерный тренд. От другого психолога я слышала примерную оценку: 80% пар. И конечно, явление это очень комплексное. Про женщин все так и есть: с детства "затачивают" везти воз, всегда быть взрослой, ответственной, стоиком. В процессе долгого разбора моих прошлых отношений вдруг пришло осознание: а мужчина позволяет себе быть в Ребенке! по моим меркам "взрослой, ответственной, стоической" не в меру и слишком часто позволяет. У меня раздражение именно из-за того, что не вижу Взрослого человека, на которого можно рассчитывать, а "мамой" для ровесника быть не хочется. Нужно честно добавить: та же проблема была у моей мамы. Хотя наши мужчины, вроде бы, не похожи, с разными семейными историями. Но я думаю, дело не только в наследовании психологическог о сценария по женской линии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Elena358 26.01.2016 16:29
Мужчины учатся друг у друга тоже. И не только у своих отцов. Они просто выбирают путь наименьшего сопротивления. "Выйдет ли в итоге дешевле" - не факт, но им кажется, что так проще-удобнее. Обилие свободных женщин, которые "не знают себе цены" и охотно "ловят намеки на лету", позволяют так себя вести.
С прежним партнером изредка перекидываемся парой фраз в Интернете. Мы оба еще свободны, и он явно не прочь возобновить отношения. Но именно "не прочь", а не готов горы срыть ради этого. Теперь, когда мои глаза открылись, я, как раздел сатиры и юмора, читаю, как он намекает, как красна девица: "я сейчас там-то" (достаточно близко к моему району) - я молчу. "На следующей неделе я свободен" - я молчу. И он будет "лениво забрасывать удочки" в таком стиле годами, но не сподвигнется на конкретику и инициативу. Скоро убедится, что я больше "не разбегусь", будет искать дурочку в другом месте. Нельзя видеть причины только в себе - у мужчин тоже "ошибки программировани я".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Elena358 26.01.2016 16:41
Манипулятивный арсенал у многих мужчин весьма богатый. Но все пассивный арсенал, который в традиции больше приписывается женщинам. То "внезапное исчезновение без объяснений", то мелкий шантаж. Попытки спекулировать на эмоциях, разыграть беспомощность. И женщины ловятся. Например, автор письма беспокоится, как бы "деточко" без нее не спился (не расхворался, не голодал, не ходил в неаккуратной одежде). А о себе она не беспокоится? Что если, не дай бог, что-то С НЕЙ, "деточко" - не помощник. И она пропадет, и он без нее. Красота. Мне с бывшим быстро начали лезть в голову фантазии, что я могу потерять сознание, а он только будет вести себя неадекватно. Кстати, у него весьма серьезная профессия, реальная ответственность за десятки жизней. И на работе, верю, он другой. С друзьями-мужчинами он другой. Но женщина для него - возможность быть Ребенком и постоянно психологически манипулировать. Так теперь женщина в нашей культуре воспринимается.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Elena358 26.01.2016 16:57
Теперь я понимаю больше, не попадаюсь на типовые манипуляции - осталось найти, с кем можно строить другие отношения.
И одна из главных вещей, которые я вдолбила себе: в самом начале знакомства, сразу же, как можно раньше, нужно ненавязчиво формулировать просьбы к мужчине. Сначала пустяковые, необременительн ые, а уж если с мужчиной явно "завертелось", обязательно нужно испытывать его ситуациями, которые потребуют от него перешагнуть через его Эго. Когда ему не совсем удобно, когда какие-то напряги, чем-то жертвовать надо. Проверять, насколько он способен на отдачу. И если мужчина начинает: "Как ты решишь. Я рад выслушать твои предложения", - мило отвечать: "Ой, я не знаю, не умею". При таком подходе с желающими быть "деточкой" знакомство ограничится ровно одной встречей. Если мужчина 1) склонен "инфантилить" в целом, 2) хоть раз почувствовал, что можно "инфантилить" с конкретной женщиной - его уже не выбьешь из этой колеи. Это мое субъективное мнение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить