Почему дети одних и тех же родителей имеют разные судьбы?

Юлия, добрый день!

Я прослушала ознакомительную часть к тренингу "Рождение жены". Там Вы говорите, что модели наших личных отношений в жизни и с мужчинами закладываются в семье еще в раннем детстве. Но как тогда понять – если две девочки-близняшки имеют совсем разные судьбы (одна замужем за успешным человеком и имеет двоих детей, а другая - в свои 45 лет ни разу не была замужем, она не встречается с мужчинами (таких называют "старыми девами") и у нее нет детей???

И еще вопрос – почему нередко бывает, что сначала женщина с браке с одним типажом мужчины (который ее, например, не уважает, даже бьет, а потом в другом или в третьем браке она живет с мужчиной и у них "все в шоколаде"? Такое тоже часто бывает. Получается, что такая женщина не ходя к психологу как-то проработала свои детские травмы? Или как?
И наоборот может быть - сначала был прекрасный муж, а потом - проблемный муж? Объясните, пожалуйста)

Благодарю за ответы)

***

Спасибо за интересный вопрос.

Итак, давайте поразмышляем о том, почему дети одних и тех же родителей имеют разные судьбы?

И это нередкое явление. Дети могут иметь не только разные судьбы, но и совершено разные черты личности, будто они из разных семьи.

Почему так бывает?

В своей рассылке я много говорю о проекции, о том, ЧТО мы проживаем через других людей.

Так вот, этот механизм – проекция – является неотъемлемой частью любых отношений. И его мы осваиваем еще в раннем детстве, в отношениях с родителями. Родители первые, кто проецирует на нас свои состояния, ожидания, потаенные желания. Проецируют осознанно и не совсем.

В каждого своего ребенка родитель погружает определенный миф – некий нарратив, который становится нашей личной историей. Его мы потом и проживаем всю жизнь.

И этот нарратив обязательно является частью семейной системы. Как в сказке, каждый играет свою роль, но все они части одной сказки. Поэтому у Золушки всегда будут злые сестры, а Рапунцель обязательно будет заперта в башне злой колдуньей.

Что же касается сестер-близнецов, о которых Вы пишете, то здесь тоже действуют проекции. Мама погружает разные бессознательные ожидания в своих дочерей.  И тогда одну из сестер она идентифицирует со «светлой» частью в себе, а другую – со своей теневой частью. А вместе сестры образуют будто единый организм, с тенью и светом, и один общий нарратив. И это сохраняет общий психический баланс семьи. Потому что если все будут счастливы, куда денется негатив? Ведь внутри себя мама не оставляет ему места - она боится, что он разрушит ее. И тогда в этой семейной системе его «помещают» в одну из сестер.

Так работает проекция.

Я думаю, если посмотреть внимательно на маму, то и ее роль в этой системе тоже будет понятна. И при более пристальном изучении станет очевидным, как мама «раздает» судьбы дочерям – ЧТО она делает, какие установки в них погружает.

И тогда, чтобы «неудачливой» сестре изменить свою жизнь, ей необходимо разинтегрироваться материнскими с проекциями, вывести их из бессознательного, перестать их «обслуживать», перестать быть контейнером для теневой части семьи.

Теперь отвечу на Ваш второй вопрос.

Иногда бывает, что женщина выбирает неудачного партнера, а потом понимает, что ей это не подходит, и после недолгого опыта разрывает отношения. Это бывает при неглубокой травме. И чаще исключение, чем правило.

В большинстве же случаев, если женщина попадает в деструктивные отношения, то есть все основания считать, что они часть ее нарратива – того сценария жизни, который запечатлен во внутреннем мире женщины. И выход из него не так прост.

Как правило, женщина раз за разом попадает в одни и те же ситуации, проживает один и тот же сюжет – т.е. ей встречаются похожие мужчины.

Либо, если сценарий меняется, и женщина все-таки выбирает другого, более достойного партнера, со временем она бессознательно стремится разрушить эти отношения. Потому что они не являются частью жизненного сценария, не соответствуют глубинным установкам, заложенным семейной системой.

А все незнакомое грозит психике дезориентацией. И поэтому наш бессознательный выбор – избавляться от этого незнакомого, пусть даже оно объективно хорошо.

Я нередко слышу от женщин, что у них хороший муж, но он либо раздражает, либо женщина его не любит, изменяет ему и т.д. Это бессознательный способ защиты психики от чуждого ей. Ведь у нее нет инструментов взаимодействия с ТАКИМ партнером. И это становится «богатством», с которым непонятно, что делать. И поэтому женщина бессознательно пытается избавиться от него.

Все мы знаем тот факт. когда небогатые люди, выигравшие большие деньги, быстро спускают их, не умея ими правильно распорядиться.  Ведь большие деньги - не являются частью их жизненного сценария. Бедность же, несмотря на все вытекающие, более понятна. И вследствие этого - безопасна для психики.

Есть еще и третий вариант – женщина начинает проживать полярное состояние, т.е. переходит из позиции жертвы в позицию «преследователя». Словом, она начинает делать с новым партнером ТО, что предыдущий партнер делал с ней – обижать, унижать, использовать.

И, по своей сути, это все та же история, где есть жертва и агрессор. Только роли меняются. Не меняется при этом сам нарратив – он остается деструктивным.

Тем, кто хочет выйти из деструктивного сценария жизни, я рекомендую аналитический тренинг «Рождение Жены». Изучив тренинг, вы поймете, что вас заставляет наступать на одни и те же грабли. А также получите важные инструменты для создания счастливых отношений.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены.

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Комментарии 

 
# Елена 16.01.2016 11:06
Всё точно! Мы с братом настолько разные... Полная противоположнос ть! Теперь понимаю, почему.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Elena358 17.01.2016 09:54
В центре России у меня перед глазами много примеров, когда родители "подрезают крылья" младшей или единственной дочери. Если дочерей нет - младшему или единственному сыну. Видимо, с целью оставить кого-то при себе на старость. Бессознательно внушаются установки типа: "образование получай, но карьера тебе не нужна", "собственная семья и дети тебе тоже не нужны" (как варианты: "роди ребенка без мужа", "сходи замуж, быстро разведись и вернись к маме", "влюбляйся только в несвободных мужчин, которые на тебе не женятся"). Младшим/единственным/единственной дочери внушается чрезмерная ответственность и со временем они становятся настоящими сиделками при престарелых родителях, в то время как другие дети чувствуют себя вполне свободными реализовываться во внешнем мире. Меня впечатлило, что даже из двух девочек-близнецов мать выбрала одну "для себя". Интересно, ту, которая младше хотя бы на пару минут? Вспомнила одних близняшек - тоже младшая очень долго не выходила замуж.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить