О женском всемогуществе - можно ли "сделать" мужчину успешным?

Юлия, доброго времени суток! У меня такой вопрос. Мне 30 лет, есть сын. Яркая, красивая, активная, успешная в работе. Но в личной жизни... Как только начинаю встречаться с мужчиной - он вскоре теряет работу, у него появляются проблемы с финансами. И мне, по сути, приходится тянуть его на себе. И так с разными мужчинами!  Как мне быть? Сейчас встречаюсь с мужчиной, та же история. И еще его мама укоряет меня в вопросах быта. Моя мама постоянно требует к себе внимания, довлеет во всем, в том числе тоже - в быту. Хотя я взрослая вполне. Что же делать? Почему я делаю из мужчин неудачников и нищих? Надеюсь на вашу помощь!

***

Здравствуйте.

Во-первых, мне бы хотелось, чтобы Вы сняли с себя этот зловещий ореол губительницы мужчин, которая «делает» нечто, отчего мужчины приходят в упадок.

Это не Вы превращаете их в неудачников и нищих. Это просто ТАКИЕ мужчины – они не способны удерживаться (пока или в принципе) на позиции успеха. Поэтому их положение часто нестабильно.

Здесь мне хотелось бы развенчать самый распространенный миф нашего времени, касающийся отношений. Это идея о том, что «все зависит от женщины». Что каждый мужчина способен проявить потенциал, если женщина создаст ему условия, будет вдохновлять, поддерживать и верить в него безоговорочно.

Увы, это не совсем так. Возможно, даже совсем не так.

Представьте, сколько мужчина всего прожил до встречи с Вами. Сколько слоев его психика накрутила, сколько негативных установок вцементировано в его голову. И вы, к сожалению, бессильны против этого. Вы не можете привнести в этот уже состоявшийся мир ни нищенство, ни богатство.

Т.е. Вы, конечно, можете принести в отношения некий образ. Но это не значит, что мужчина сделает его своим ресурсом. Несмотря на всю Вашу поддержку и вдохновение.

Потому что если мужчина в отношениях становится обузой и его необходимо «тянуть на себе», это значит, что в его детстве была психическая травма, опустившая его потенциальность глубоко в минус. Т.е. такого мужчину нужно поднимать даже не с нуля, а из минуса. А это, как из болота тянуть бегемота – сначала из трясины на берег, а потом уже потенциализировать и возрождать его ресурсы.

А это, уверяю Вас, задача не из простых. Да и потенциал у мужчин может быть разным. Все зависит от психического уровня зрелости мужчины и организации его личности.

Это вовсе не значит, что мужчин не нужно вдохновлять и поддерживать. Нет, я ЗА потенциализацию мужчин.

Но нужно отдавать себе отчет – не все в Ваших руках. И это вовсе не Вы делаете мужчину нищим. До Вас была другая женщина, которая опустила его в минус, – его мама.

Другой вопрос – почему Вы попадаете в отношения с такими мужчинами. Почему Вы делаете такой выбор.

Сразу хочу оговориться, что этот выбор бессознательный.

Дело в том, что внутри Вашей психики есть свой негативный сценарий. У Вас, как и у Ваших мужчин, тоже была своя детская травма. И это она «заставляет» Вас ВИДЕТЬ только таких мужчин, вычленять их из многих. Потому что внутренний сценарий всегда должен получать подтверждение во внешней реальности.

И, надо сказать, внутри этого сценария укоренен образ женщины-дочки, которая постоянно проигрывает конкуренцию маме. Т.е. она всегда в чем-то недостаточно хороша, недостойна и т.д. Именно такую себя Вы проживаете в отношениях с мамой. И не только со своей. Мама мужчины – это тоже отражение Вашей реальной мамы.

Возможно, поэтому Вам необходим мужчина, с которым есть возможность почувствовать себя сильнее и выше. Т.е. здесь будто проигранная с мамой конкуренция смещается на мужчину. И Вы начинаете «выигрывать» у него. Чтобы Ваша самоценность смогла уцелеть хотя бы так. И в этом смысле Вы действительно ДЕЛАЕТЕ мужчину неудачником и нищим. Но не в реальной реальности, а во внутренней.

Т.е. внутри Вашей психики присутствует образ слабого мужского объекта в качестве некоего балласта, уравновешивающего ощущение собственной неполноценности. И затем этот образ находит отражение вовне.

Еще раз повторю, что это процессы глубоко бессознательные. Их порождает травма. И чтобы изменить свой негативный сценарий, нужно работать с травмой.

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу:p Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать исцелять свою травму Вам помогут тренинги "Пять волшебных преображений""Рождение Жены".

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.

 

Комментарии 

 
# Елена 23.06.2015 17:41
Мне кажется, нужно решительно отодвинуть маму на дистанцию. А если девушка еще живет вместе с мамой - бесповоротно отделяться. Да, это будет война. Но иначе себя не отстоять. Это распространенны й сценарий, когда доминирующая (либо одинокая, либо с мужем-тряпкой) мама психологически не отпускает дочь: "Убедилась, что все мужики слабаки? То-то, только мама надежна". (У мужчин аналогично). Возможно, мама с детства вбивала дочке в голову, что мужчины слабые - ей самой ведь именно такие попадались? - и вот, модель заложена. Сама девушка успешная, как и ее мама, а вот с мужчинами беда.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Виктория 24.06.2015 17:59
Да, Юлия, Вы правы, притягиваются слабаки. Мне кажется, что при знакомстве они хотят казаться лучше и говорят, что у них есть работа. А при более длительных и близких отношениях скрыть, что мало зарабатывает или вообще не работает, уже невозможно, поэтому говорят, что потеряли работу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить