Почему мы выбираем не тех мужчин?

Добрый день, Юлия. Все, что вы нам даете, мне очень близко. Общаясь со своей подругой, которая прошла у вас терапию и тренинги, понимаю, что вы очень профессиональный человек. Хочу так же начать проходить терапию у вас.

Мне 28 лет. Меня зовут Анна. Я работаю парикмахером. Не замужем, детей нет. Прошла гештальт обучение 1 ступень. В конце апреля пойду на 2. Хожу к терапевту-гештальт, раз в 2 недели. Так же хочу опять ходить на терапевтическую группу.

Как вы уже поняли, меня беспокоит мое одиночество,  моя неуверенность в себе и собственные силы. Хочу задать вам вопрос:
Всех мужчин, которых я рисую у себя в голове, они в моей жизни появляются. И при этом они "идеальны" для социума: не пьет, не курит, занимается спортом, работает, ухаживает за мной, относится ко мне с уважением, есть чувства, не в браке и не в отношениях, НО они мне по какой-то причине всегда не подходят: слишком молод, еще не сформировался как личность, скучный, мне с ним не интересно, он меня не возбуждает и т.д. Почему ОН мне не подходит, причина, всегда находится и я отталкиваю ЕГО. Он-это любой мужчина, парень.

И вот анализируя свои отношения я поняла одну закономерность: Я качаюсь в отношениях  на качелях-маятнике: Если я ему нравлюсь, он ухаживает за мной, идет ко мне на встречу, безумно в меня влюблен - я его отталкиваю, даже когда просто мужчина, который хочет взять меня за руку или поцеловать (именно мужчина, которому нравлюсь я) - для меня это расценивается как попытка изнасилования. Вы не поверите, но это правда. У меня паника, ужас... Я не хочу больше с ним встречаться. А вот если мне понравился мужчина и он мне не дает ответной реакции, то все! МОИ чувства заблестят всеми цветами радуги, я готова положить весь мир к его ногам и безумно мучаюсь, когда не вижу ответной реакции. В последствии разочарование, долгая эмоциональная боль и опять одиночество. Раньше я себе объясняла это тем, что влюбляюсь в "СИЛЬНЫХ", "НЕДОСТУПНЫХ  МУЖЧИН"... Но сейчас понимаю, что влюбляюсь в тех, кому я просто интересна в качестве друга, близкого человека, но не женщины.  Тех, кто не дает мне ответной реакции.

А качели мои заключаются в том. что на одном полюсе, я очень хочу начать отношения, хочу покинуть зону одиночества, заботиться о ком-то, И ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК находится, либо он в меня влюблен, либо я,  а как только есть задатки отношений, тут же мне все это не надо, надоело, не по настоящему, это не тот человек, он мне не подходит и я выхожу из отношений в одиночество. И так все прекрасьненько у меня это объясняется.  Обычно это ОН дурак, а не я.

Помогите понять, с чего нужно начать работу и свои действия. Больше по этому кругу бежать не хочу. Спасибо, Вам за внимание!

***

Здравствуйте, Анна.

Очень важно, что Вы смогли отследить свое состояние в момент соприкосновения с мужчиной, проявляющим знаки внимания к Вам. Отследили и назвали для себя. Страх, паника, ужас. Будто Вас пытаются изнасиловать.

Это и есть ключевой момент Вашего одиночества.

И здесь у меня к вам вопрос – с кем и когда в детстве Вы проживали точно такие же чувства? Вот именно те, что Вы сами обозначили – страх насилия, паника, ужас…

Вы их однозначно проживали с кем-то очень значимым для Вас. И это породило в Вас страх близости.

Вот и получилось так, что с одной стороны Вы очень нуждаетесь в любви и поддержке. Но с другой – боитесь близких отношений. Потому что у Вас остался травматический опыт близости. Там было много боли и разрушения. И теперь, выбирая для себя недоступных мужчин, Вы защищаете себя от этой боли. Чтобы снова это не пережить.

Посмотрите, как Вы описываете мужчин, которые Вам нравятся:

«понимаю, что влюбляюсь в тех, кому я просто интересна в качестве друга, близкого человека, но не женщины.  Тех, кто не дает мне ответной реакции».

Т.е. Вы выбираете тех мужчин, а точнее – те отношения, в которых, по сути, и нет отношений Мужчины и Женщины. Есть дружба, но нет любви.

Конечно, это глубоко бессознательный выбор. Вы его делаете, потому что боитесь прожить что-то очень непереносимое для Вас. То, что Вы уже проживали и с чем не справились.

А теперь эти чувства и состояния ушли в глубину Вас и оттуда руководят Вашей жизнью.

Что бы я Вам порекомендовала?

Как всегда, у меня нет советов и директив. И нет волшебных таблеток.

Увы, аналитики этим не занимаются.

Но в анализе есть вопросы, которые могут привести к осознанию себя.

И мне бы очень хотелось, чтобы Вы начали исследовать свою травму, задавая вопросы себе.

Что Вас пугает в мужчине, который берет за руку, целует, который влюблен и ухаживает, который видит в Вас женщину? Что это за фигура для Вас? ЧТО она «может» с Вами сделать? Не в реальной реальности, а внутри Вас – что эта фигура делает с Вами? И кто Вы рядом с таким мужчиной – что это за состояние?

Когда Вы это поймете, Вы поймете и подлинную причину своего одиночества.

И, конечно же, я Вам, как и всем, рекомендую длительную терапию с психологом, где Вы сможете найти корни своего страха, который сейчас определяет Ваш жизненный сценарий. А затем заняться его исправлением через исцеление травмы.

А также, чтобы начать ВИДЕТЬ и исцелять свою травму, я Вас приглашаю на тренинг «Пять волшебных преображений».

С искренней верой в вас, Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: p Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

Комментарии 

 
# Елена 29.04.2015 18:32
Конечно, нужно в первую очередь проработать версию, предложенную Юлией, но думаю, у меня есть еще одна. Корни проблемы могут уходить не в раннее детство, а в подростковый возраст, когда происходит "переполюсовка": если раньше к девочке в норме относились нейтрально, то теперь она становится для мужчин сексуальным объектом (пока что чисто "виртуально"). Это ощущается как весьма пугающая агрессия и потеря контакта с мужской половиной человечества. Даже если попыток физического сближения нет и риска не ощущается, все равно чувствуешь: теперь ты "не субъект, а объект" (охоты). Девочка, которая могла близко не дозреть до интереса к "охоте", внутренне еще "совсем ребенок", чувствует, что ее начинают "виртуально" оценивать с точки зрения женской привлекательнос ти буквально все, начиная с родного отца. Возможно, отдаляются друзья-мальчики, что тоже наносит травму.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена 29.04.2015 18:33
"ВЕСЬ мужской мир становится непонятным и враждебным". "Мое тело для них всегда важнее МЕНЯ". "Моя ценность зависит только от моей внешней привлекательнос ти для них, моя личность не имеет почти никакого значения". Я пока не встречала, чтобы об этом писали, но по собственному опыту, это вызывает тяжелый шок. Повторюсь, дело не в реальной угрозе домогательств или кажущейся угрозе, достаточно разрушения контакта. Мне уже в 30+ лет, когда у меня уже не раз был опыт отношений (не пугающий, не травматичный), вдруг снились сны на эту тему. Например, сон, в котором я еще подросток, студентка начальных курсов, и вдруг я замечаю какое-то "слишком хорошее" отношение (но ничего конкретного) со стороны отца, убегаю под первым подвернувшимся предлогом, иду к своему просто-другу, чтобы поделиться, а он вдруг пытается меня поцеловать в губы. Я опять убегаю, а потом чувствую себя во сне "раздавленной" до потери смысла жизни и желания умереть.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Екатерина 30.04.2015 07:26
Елена, скажите, пожалуйста, а ваш отец в дейсвительности проявлял к вам какие-то знаки внимания не отцовского характера? Спасибо за ответ. У меня другой опыт, мой отец оценивалл меня с точки зрения женской привлекательнос ти, но оценка всегда была отрицательной, я была не достаточно красива, не достаточно стройна, от меня пахло потом (это я имею в виду подростковый возраст) и т.д. А результат похож на ваш, Елена. Боялась мужского внимания, попытки проявления меня пугали и пр. Только после 30 во мне проснулись и желание пленять, и сексуальная активность и значимость любовных отношений между мужчиной и женщиной
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить