Моя дочь губит свою жизнь!

Здравствуйте, Юля! С интересом всегда читаю ваши ответы на письма, и решила обратиться сама, с надеждой на помощь. У меня огромная никак не разрешаемая проблема во взаимоотношениях со взрослой дочерью. Ей 24 года, уже пять лет она живет самостоятельно, в другом городе, если по-честному, то просто сбежала, бросив меня. Мы практически не общаемся - она сама не приезжает, не звонит и не пишет, хотя я осталась в полном одиночестве.

Суть конфликта - она сожительствует с парнем - армянином, уже более двух лет. Я категорически против их союза, и для этого имеются основания: моя дочь просто перестала существовать как личность, стала отражением своего сожителя, даже стала писать с армянскими ошибками. Они ведут довольно странный для молодой пары образ жизни - ни с кем не общаются, никуда не ходят. Да и Бог бы с ним, но все дело в том, что девочка бросила университет, не имеет никакой специальности, я вижу, что она стремительно деградирует. ЕЕ молодой человек не слишком горит желанием работать. А дочь вынуждена работать на неквалифицированной (что естественно) работе. Я все понимаю - и насчет гиперопеки, и что это ее выбор, и что она уже взрослая. Но как может мать спокойно наблюдать, что некогда очень способная девочка, которая училась на двух факультетах в университете, была жизнерадостным и очень активным человеком, превращается в старушку - без всяких интересов, в том числе и в целом к жизни, без стремлений...

Все мои попытки поговорить с ней заканчиваются скандалами, она стала просто прятаться от меня, я понимаю что ей где-то и стыдно, но гордыня не дает признаться в своей неправоте. Она обращается ко мне только в случае полнейшего безденежья и со спокойной совестью "занимает" у меня деньги, зная, что отдавать они не будут, а я уже пенсионерка с крошечной пенсией. Подрабатываю, но в нашей стране в моем возрасте это весьма проблематично. Мало того, что ее молодой человек не слишком рвется работать, он еще и постоянно переезжает с места на место, и она, соответственно, следует за ним. Все, что она в свое время забрала из дома, уже давно утеряно ими в постоянных переездах, а она теперь еще и упрекает меня в том, что ей не дали приданое!! Хотя никакой свадьбы не было, более того, они оба знают, что я против их союза.

Да, забыла сказать, что переезды их связаны с тем, что он "ищет" в каком городе ему будут платить больше. Более полугода он нигде не задерживается, все, что удается заработать, тратится на дорогу. Российского гражданства у него нет. Юля, я понимаю, что дочь сама выбрала себе такой путь, но посоветуйте, каким образом можно все же влиять на нее, я просто не могу видеть, во что она превращается: остановилась в своем интеллектуальном развитии, стала очень агрессивной, с ним она обращается как с маленьким ребенком, буквально нянчит его, а весь негатив выливает на меня, в те редкие моменты, когда я пытаюсь связаться с ней по интернету или приехать. В последний мой приезд она не пустила меня в свою квартиру, хотя прекрасно знала, что мне некуда пойти в их городе.Мне просто страшно за состояние ее психики - постоянные истерики, она ведь понимает, что они ведут ненормальный образ жизни, но еще на что-то надеется. Ее молодой человек не гастарбайтер, он певец, с незаконченным консерваторским образованием, действительно талантливый, но обуян тщеславием, мечтает пробиться на российскую эстраду, а пока  ничем другим заниматься не желает. Даже когда они живут впроголодь!! Дочь очень любит детей, но он не желает ими обзаводиться, поскольку не желает менять и свой кочевой образ жизни.Она чувствует себя невостребованной.

Юля, большая к Вам просьба - я понимаю где-то совершенные мною ошибки, но неужели уже ничего нельзя исправить? Я пыталась объяснить дочке, которая заявляет, что у нее теперь семья и МАТЬ ЕЙ БОЛЬШЕ НЕ НУЖНА, что несмотря на нашу конфронтацию, у нее должны быть со мною свои взаимоотношения. Она же говорит, что он ей заменил и маму, и подруг, и весь белый свет!! Причем, первоначально у меня с ним были нормальные взаимоотношения, я честно сказала, что мне не по душе их брак, но лично против него я ничего не имею. Дочь сделала все, чтобы мы с ним прекратили общаться - она просто не давала ему трубку, когда я звонила и что-либо хотела ему сказать. Она  ревнует его ко всем, относится как к своей собственности, даже на работу ходит с ним вместе, не отпуская ни на секунду. Вот такая грустная история - я потеряла единственную дочь, не могу смириться с этим, стучусь к ней, а она просто издевается!! Ладно бы она была счастлива, но я вижу как ей неспокойно, она вся стала дерганная и грубая. ПОМОГИТЕ!!!

***

Здравствуйте Марина.

Я долго думала над Вашим письмом. Не знала, как Вам ответить.

С одной стороны мне больно за Вас. Как мать я Вас понимаю. Ведь своему ребенку всегда хочется счастливого будущего. И очень больно от того, что ребенок выбирает другой путь.

С другой стороны – у Вашей дочери, безусловно, есть право на свой выбор. И Вы это сами понимаете.

И, как бы Вам ни было обидно за дочь, ей нужно дать право получить тот опыт, который ей необходим. Это не значит, что вы должны отказаться от своей позиции. Но Вам, при том, что она у Вас есть, необходимо снять все претензии и упреки к дочери за то, что она губит свою жизнь.

Вы просто помните о том, что ее в эту ситуацию толкает не прихоть и не просто неправильные представления о жизни. Ее туда толкает психическая травма, которую она пережила в детстве.

Я не знаю, какие у Вас с ней были отношения, когда она была ребенком. И также не знаю, какие отношения были у нее с отцом. И был ли он. Но могу предположить, что там было много напряжения, чувства вины, принуждения, а также ощущение одиночества и брошенности.

Действительно, отношения Вашей дочери – это нездоровые отношения. Ее диагноз – любовная зависимость. А любовная зависимость, как и любая другая, не приводит человека ни к чему хорошему. Если ее не лечить.

Только вот вопрос в том, что захотеть это сделать Ваша дочь должна сама. Она сама должна начать осознавать, что с ней происходит, начать читать соответствующую литературу, заниматься личностным ростом, пойти к психологу.

Но Вы, разумеется, на это можете влиять только косвенно. Назидания только оттолкнут дочь от Вас.

Вы можете начать говорить ей слова поддержки. Например: «Мне больно видеть, как ты страдаешь, но что бы ни случилось, я рядом. Я с тобой. И всегда буду любить тебя».

Т.е. для того, чтобы Ваша дочь начала слушать Вас, она должна почувствовать, что может на Вас опереться. В том смысле, что она не будет рядом с Вами чувствовать себя «плохой», «виноватой», «неправильной».

А это, к сожалению, процесс небыстрый.

И еще, я хотела бы сказать пару слов о том, почему она любит именно этого мужчину. Хотя ей приходится быть нянькой и Золушкой при нем.

Этот мужчина – ее Анимус. Т.е. это человек, через которого она проживает творческую часть себя. Она проецирует на него свои таланты, гениальность, внутреннюю свободу. То, что в своей жизни она по каким-то внутренним причинам не может позволить себе реализовать.

Внутри нее есть сильный бессознательный запрет на эти проявления.

И только присоединяясь к своему мужчине, она чувствует эту часть себя. И чем сильнее ей хочется ее чувствовать (а судя по Вашему рассказу, Ваша дочь талантливый человек и, без сомнения, испытывает большую потребность в самовыражении), тем сильнее она привязывается к своему молодому человеку. Тем глубже погружается в него, в реальности забывая о себе.

Она пытается найти себя в нем.

Мне очень хочется, чтобы Ваша ситуация выправилась.

Я желаю Вам сил и терпения.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам на консультации. Помните, постоянное взаимодействие с психологом это самый прямой путь к счастью.

 

Комментарии 

 
# Елена 09.11.2015 21:08
В целом, для меня это знакомая ситуация, хотя, конечно, в каждой семье свои нюансы. Я ее вижу как проблему сепарации родителя с ребенком, как правило, единственным, на которого "ставки слишком высоки". От такого ребенка с момента рождения ожидают взятия определенных планок, быть среди лучших. Родители таких детей часто сами ничего особенного в жизни не достигли, да и не рвались, жили себе скромно, "как получалось", но на детей начинается проецирование внушительных амбиций. Обычно такие родители тут же возражают: "Да пусть живет как знает, я только хочу..." - и далее следует список требований, не оставляющий особой "свободы для маневров". Требования, как правило, касаются определенных социальных достижений. Пока дети маленькие, они послушно "достигаторствую т", угождая родителям, боясь их гнева, но потом происходит бунт, категорическое нежелание ничего достигать. Больше всего эти дети хотят вернуться к возможности "просто жить", без условий, без планок, без условной любви ЗА ДОСТИЖЕНИЯ.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена 09.11.2015 21:40
Эти дети уверены, что не нужны родителям и не любимы "просто так". Эмоциональная связь с родителями теряется лет за 10 до ухода из дома, поэтому уход осуществляется очень легко, долгожданно, по родителям совершенно не скучают. Родителям же это "как снег на голову", т.к. за оценками следили пристально, а за душевным контактом - нет. Обычно они пропускают момент, когда ребенок заявляет о себе как о самостоятельной личности со своим, не совпадающим, мнением - это им не нужно. Дети мстят им за это и испытывают прям-таки садистскую радость НЕ ОПРАВДЫВАЯ родительские ожидания. Сильнее "дауншифтинг" - больше удовлетворения. А "несостоявшийся" мужчина хорош тем, что пока он сам "не орел", он очень терпим, не давит и не требует, внимателен к ее чувствам, сопереживает и старается поддержать. Нередко бывает, что детей-"дауншифтеров" родители пытаются "сдать психологу или даже психиатру (Пауло Коэльо) на исправление": "Это же ненормально! ДОЛЖНЫ стремиться! Мы для этого базу заложили!" Грустно.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить