Если Эдип не убьет отца...

Мы в жизни часто слышим об Эдипове комплексе. Поговорим сегодня о том, как же он разворачивается в реальной жизни, этот самый пресловутый комплекс.

***

Здравствуйте, помогите найти решение задачи, очень нужно!!! Как бы вы поступили, можно развернуто. Заранее спасибо!

К школьному психологу обратилась Иванова А.Н., мама ученицы 8 класса, которая недавно перевелась из другой школы в связи с переездом. По ее словам, классный руководитель, учитель математики, сразу же невзлюбила новую ученицу за ее склонность к «неформальности», слегка проявляющуюся в одежде. При этом ученица ведет себя корректно и в соответствии с уставом школы. Учительница стала ее называть «неформалкой» и занижать ей оценки по математике, хотя в прежней школе ученица училась отлично.

***

Здравствуйте, Наталья.

Я полагаю, вам нужна супервизия по этому случаю.

Сразу скажу, тема сложная. Но попробую все-таки ответить на ваш вопрос.

Если бы ко мне обратилась такая клиентка, я бы подробно расспросила ее об отношениях с дочерью. Это первое, что необходимо выяснить.

Насколько я могу судить, подобная сцена у девочки с учительницей могла возникнуть из за скрытой (или явной) конкуренции девочки с мамой. Точнее – мамы с девочкой, поскольку все идет от родителя к ребенку, а не наоборот.

Учительница – тоже материнская фигура. И в психике ребенка она всегда продолжение реальной матери. Также все травмы, которые учителя наносят детям, это лишь РЕтравмы – отголоски травм, нанесенных детям родителями.

И то, что учительница делает по отношению к девочке, может быть обычным контрпереносом. Т.е. она неосознанно делает с девочкой то, что (также неосознанно) делает с девочкой ее мама. Поэтому здесь на отношения учительницы и ученицы нужно смотреть, как на демонстрацию отношений мамы с дочкой.

Девочка в школу приносит содержание своей семьи и погружает это в учительницу.

Давайте разберем ситуацию по полочкам.

Что делает учительница?

Она обесценивает девочку, принижает ее и пытается погасить в ней проявления индивидуальности, обзывая ее неформалкой.

А что делает девочка?

Она неосознанно привлекает внимание. Незаметно для себя.

Ее неформальность с одной стороны является протестом против агрессии мамы. А с другой – это способ побороться с родительской фигурой, вернуть ей все то, что было погружено в нее мамой изначально.

Т.е. неформальность – это ее ответ маме. Это такая демонстрация своей свободы. И для девочки действительно – это область ее свободы.

Учительница же – тот объект, на который можно эту реакцию сместить.

Очевидно, что в семье девочки есть момент обесценивания, покушения на ее индивидуальность. Иначе зачем ей нужна была бы неформальность?

А теперь немного про маму.

Почему мама делает ЭТО с дочкой?

Потому что семья захвачена Эдиповым комплексом.

И здесь я хочу обратиться к мифологии и вспомнить миф о царе Эдипе.

По отношению к девочке этот комплекс иногда называют комплексом Электры. Но миф об Электре не настолько ярко отражает динамику комплекса. Поэтому мы с вами сегодня будем говорить об Эдипе.

Итак, миф о царе Эдипе.

Фиванскому царю Лаю предсказали, что если он женится на Иокасте, то погибнет от руки собственного сына.

Несмотря на это, царь все же женился на любимой женщине, но попытался избежать пророчества. Когда родился сын, царь приказал слуге сбросить новорожденного ребенка с горы.

Сжалившись над малышом, слуга не исполнил в точности приказания, а оставил его в долине Коринфа, где его подобрал местный пастух.

Ребенка отнесли Коринфскому царю Полибу. И царская чета воспитала его, как родного сына, дав ему имя Эдип.

Став взрослым, Эдип отправился к Дельфийскому оракулу, от которого узнал о том, что убьет отца и женится на собственной матери.

Считая приемных родителей своими, он в горе покидает их. По дороге Эдип встречает царя Фив Лая и вступает с ним в спор, в результате которого убивает-таки родного отца. А затем приходит в Фивы, где женится на царице Иокасте.

И пророчество сбывается.

Этот сценарий проживает в детстве каждый человек. Но, конечно, не в реальной реальности, а в психической. Каждый ребенок «конкурирует» с родителем своего пола за внимание родителя противоположного с ним пола.

Т.е., к примеру, если брать мальчика, то мальчик обязательно хочет отвоевать маму у отца, победить его в глазах матери – и тем самым символически «жениться» на ней. И мудрый папа позволяет ему это сделать.

То же самое происходит у девочки, только в отношении отца. Дочка каждый раз «побеждает» маму, когда отец дарит ей свою любовь и внимание, а мама радуется этому и не ревнует папу к дочке. Она позволяет ей быть любимой главным мужчиной в своей жизни.

Этот период в жизни ребенка называется эдипальным.

И если ребенок гармонично проживает его, то во взрослой жизни у него, как правило, складываются хорошие отношения с противоположным полом. Потому что при здоровом раскладе, победив маму или папу, ребенок возвращается к берегу родителя своего пола. А это значит, что девочка обретает свою истинную женственность, а мальчик – истинную мужественность.

Также впоследствии ребенок будет способен отстаивать себя в социуме. Потому что когда-то он сделал ЭТО с родителями. Он отрепетировал самый важный навык в своей жизни – побеждать, никого при этом не уничтожая.

Если же родители не дают ребенку возможность прожить Эдипа гармонично, то непрожитый эдипальный период перерождается в Эдипов комплекс. А это впоследствии приводит к разным печальным последствиям – конкуренции между матерью и дочерью (отцом и сыном), инцестам, любовным треугольникам, неспособности человека найти свое место в жизни…

Потому что человек с Эдиповым комплексом навсегда останется в поражении. Возможно, он всю жизнь будет продолжать «убивать» родителя своего пола. Но по сути - это то же поражение.

И, разумеется, все это происходит бессознательно. Обратите внимание, что Эдип исполняет пророчество, не ведая, что творит. Так вот и люди, захваченные Эдиповым комплексом, не ведают, что творят.

Их действиями и чувствами руководит психическая травма. Именно она заставляет их «верит» в пророчество.

Ведь оно сбывается только потому, что царь ВЕРИТ в него и, ВЕРЯ, отвергает сына.

И что же теперь делать? Как с этим работать?

Здесь я вам не открою Америки.

По-хорошему, конечно, нужно работать и с мамой, и с дочкой. Глубоко анализировать травму мамы, а потом проводить параллели с жизнью дочери.

Ведь все, что случается с ребенком, было когда-то запрограммировано родителями. И все детские проблемы – это отражение родительских конфликтов.

Конечно, в жизни маленького ребенка очень сложно что-то изменить, пока не поменяются сами родители.

Но, к счастью, взрослому ребенку можно помочь. С помощью исцеляющей беседы. И здесь работа психолога может быть достаточно эффективной, если психолог даст такому ребенку эмпатию, поддержку, понимание и полное принятие его и как ребенка, и как личности в целом.

Т.е. в кабинете психолога должна быть отработана модель взаимоотношений ребенка со здоровым, нетравмированным родителем. Чтобы он заново обрел себя и научился быть любимым. И тогда ему, для того, чтобы самоутверждаться, не нужна будет неформальность. Найдутся сотни других способов – счастливые отношения, творчество, любимое дело, реализация своего предназначения в жизни...

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

 

P.S. Воспользуйтесь моей бесплатной консультацией в рубрике "Вопрос и Ответ".

P.P.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам на платной консультации. Помните, постоянное взаимодействие с психологом  это самый прямой путь к счастью.


 

Комментарии 

 
# Елена 09.11.2015 22:21
Автору письма остается только принять, что воздействовать на дочь нельзя. Можно только надеяться, что девушка постепенно что-то изменит, если убедится, что мать зажила СВОЕЙ жизнью, действительно ничего от нее не требует (молчаливые претензии, "витающие в воздухе", тоже считаются), больше не с кем бороться. На это может уйти и 10 лет, и пол жизни, и много воды может утечь. Важно успокоиться и НЕ ЖДАТЬ. Т.к. все, что произошло, произошло как раз из-за ОЖИДАНИЙ, груз которых оказался слишком большим. Принять то, что с дочерью "дерево срублено" 10-15 лет назад, и теперь природа потихоньку исправит, но бесполезно убеждать, что вам надо "эффективно и побыстрее", вы еще с этого дерева надеялись плоды собирать. Теперь "оставьте богу богово". Наконец примите естественный ход вещей, "как суждено". Уже "дофорсировались ", хватит, пора остановиться. Но безусловно, стоит работать над тем, чтобы найти себя в жизни по-новому, не "за счет" дочери, и помощь психолога может быть очень кстати.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить