Дочь считает меня плохой. Как жить вместе дальше?

Здравствуйте! Помогите пожалуйста. Знаю, читать чужие дневники не хорошо, но моя 11-летняя дочь вечно грустная, вот я и решила узнать причину, чтобы как-то помочь. Мы с ней всегда хорошо ладим, у меня трое детей, она вторая.

Полистав ее дневник, мне стала ясна причина ее грусти...на каждой странице написано какая я плохая. На одной из страниц, цитирую: "Всё. Накрылась моя собака. Мама сказала: не будем заводить". У нее уже есть кот и аквариум рыб.

Потом, на одной странице было написано, что я ее никогда не кормлю вовремя. Извините, но я постоянно готовлю, мою, стираю, убираю за всеми. Я не знаю, что мне делать...

Если вся причина во мне, то как жить вместе дальше? Я считаю себя очень хорошей матерью, я ночами не сплю, всегда помогаю дочечкам с уроками, покупаю обновочки, общаюсь по душам. Помогите пожалуйста, доченька не знает, что я видела ее дневник, сегодня вечером сказала мне что я сделала очень вкусный ужин, я была бы рада, если бы не знала, что она обо мне думает...60 страниц о том, какая я плохая...

***

Здравствуйте. Я понимаю ваши переживания. Но хочу вас успокоить.

60 страниц о том, какая вы плохая – это нормальный процесс взросления вашей дочери. И я в этом вижу здоровую позицию подростка.

Сейчас объясню.

Это вовсе не означает, что вы в реальности плохая. Я убеждена, что вы очень хорошая мама. Но девочке, для того, чтобы оторваться от мамы и стать взрослой, необходимо маму обесценить. В психологии это называется сепарацией.

Этот процесс обязателен для нормального развития личности. Он не простой, он требует больших душевных усилий. Особенно, если с мамой действительно хорошие отношения – ведь если с мамой так хорошо, зачем от нее отрываться.

Но это необходимо, потому что без этого ребенок не взрослеет. Иначе девочка будто застывает в тени мамы и становится не способной выстраивать отношения с мужчиной, реализовывать себя в социуме, жить СВОЮ, а не мамину жизнь.

Поэтому вы должны дать позволение своей дочери на «плохую маму» внутри нее. Если она не проживет эту вашу «плохость» внутри себя, то у нее никогда не будет возможности вернуться на ваш берег. Т.е. обрести вас реальную.

И позволение это вы должны дать тоже внутри себя. Т.е. внутренне должны согласиться с ее правом на этот ее дневник.

Это первое.

Есть и вторая сторона «непонятного» поведения вашей дочери.

Вы сказали, что у вас трое детей, и дочь, о которой идет речь, средняя. Т.е. у нее есть кто-то младший.

Предположу, что в детстве ваша средняя девочка пережила травму отвержения, когда родился младший ребенок. Это происходит со всеми старшими детьми. И не у всех родителей есть возможность и внутренний ресурс сгладить переживания ребенка в этот момент.

Почему она фантазирует о том, что вы ее не кормите? И почему тот факт, что вы отказали ей в собаке, приобретает масштаб вселенской печали?

Наша психика так устроена – она всегда возвращает нас в травматическое переживание. С помощью бессознательных фантазий, снов и даже реальных событий, которые мы будто невзначай формируем.

Когда она фантазирует, что ее не кормят, она вновь становится маленькой девочкой, которую «бросили» и «отвергли». Т.е. эта фантазия помогает ей вновь пережить чувства, сопровождающие травму. В реальности же она достаточно взрослая, чтобы поесть самостоятельно. Даже если вы не успели приготовить.

И опять же в реальности у нее есть питомцы. И нет действительного повода для того, чтобы быть настолько несчастной без собаки.

Поэтому просто поймите – здесь вопрос не в том, что вы чего-то не доделываете как мама. А в том, что ей нужна возможность переживать чувства, возвращающие во времена травмы, которую психика, таким образом, желает «увековечить».

Что я вам посоветую.

Во-первых, сказать себе, что вы хорошая мама, но у вашей дочери должно быть право на свои чувства. Какими бы они ни были. Поверьте, ей очень не легко.

Во-вторых, беседуйте с дочерью. Спрашивайте о ее переживаниях. И обсуждайте вместе, что между вами не так. Если вы дадите ей возможность озвучивать это, то и необходимость в дневнике отпадет сама собой.

Потому что при здоровом раскладе у ребенка, так же как и у родителя, должно быть право высказывать негативные чувства по отношению к родителю. И если ребенок видит, что мама от этого не разрушается, то и он сам не разрушается – т.е. не чувствует себя плохим за свое желание стать взрослым.

Желаю вам сил пережить ситуацию.

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу: Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Участвуйте в рубрике "Вопрос и Ответ" и получите мою бесплатную консультацию.

P.P.S. А также буду рада помочь вам в долгосрочной терапии.

 

Комментарии 

 
# Елена 02.08.2014 14:34
Юлия, спасибо за полезные ответы по существу! Без профессионально го мнения о том, в чем суть ситуации и как ее разрешить, сложно разобраться. У меня возник вопрос: а что нужно сделать, чтобы психике не было необходимости возвращаться к чувствам, которые сопровождали травму? Их ведь за жизнь столько копится!!! И каждый раз душа эти страдания будет "мусолить"??? Заранее спасибо!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Юлия Калбекова 04.08.2014 12:42
Чтобы ушла необходимость возвращаться в травматические переживания, нужно исцелять травму. Исцелять через сознательное погружение в чувства, которые ее сопровождали.
По сути, травма у человека одна. И наносится она в первые годы жизни. Все остальное – ретравма.
Вот до этой первой и самой основной травмы и нужно докопаться. Вытащить ее на уровень сознания. Тогда бессознательное стремление проживать ее заново уйдет. И только тогда в жизни начинают происходить изменения. Улучшаются отношения, меняется качество жизни, человек начинает ощущать себя по-иному.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Елена 06.08.2014 07:31
Как же можно до нее докопаться? Я вот, например, лет до 6 почти вообще ничего о себе не помню
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 
 
# Юлия Калбекова 06.08.2014 08:50
В глубинной психологии существует множество способов докопаться до травмы. Тем более травма – это не что-то, что произошло однажды, и Вы об этом забыли. Травма – это то, что продолжается всю жизнь. О том, что было с Вами в детстве, можно судить по тому, что происходит с Вами сейчас. По Вашим отношениям с мужем, детьми, родителями.
А также погрузиться в травму можно с помощью чувств и ощущений. Даже если Вы забыли о чем-то травматическом, Ваше тело помнит.
В терапии эти вещи очень хорошо видны.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить