Когда до ребенка не достучаться...

Юлия, столкнулась со следующей проблемой в отношениях с сыном...

Сыну 10 лет, в принципе хороший, спокойный мальчик, учится на 4-5, но и не без периодических троек. Но последние месяца два, на него что-то такое находит, чему я не могу дать объяснение. Его как будто меняют на какой-то период, он отказывается делать уроки, идти в школу или вообще что либо делать, утыкается в планшет – и все, до ребенка не достучаться. Не помогают ни призывы к какому либо совместному занятию, ни угрозы, ничего. Или начинает ставить условия типа того, что завтра я не пойду в школу, а послезавтра пойду, объясняя это тем, что в школе неинтересно, учитель его не учит, а одноклассники "дебилы". Всегда по прошествии дня я у него спрашиваю, как прошел день, что нового, что плохого или хорошего, ну примерно в таком духе, а тут вдруг все вокруг плохие.

Есть ещё один момент. 1,5 года назад мы развелись с мужем (это его сын), он ушел в другую семью. Со временем и у меня появился новый муж. Ребенка принимают в обоих семьях, т.е. конфликта в плане, что новые семьи не приняли ребенка – нет. Но, у папы не особо находится время на своего сына, он может позвонить раз в две-три недели, ну и забрать к себе на выходные с той же периодичностью. Так вот, когда ситуация выходит из под моего контроля и я понимаю, что не в состоянии повлиять на сына, я вынуждена звонить его отцу, чтоб тот провел беседу с сыном. После разговора с отцом, ребенок меняется и как будто ничего и не было. 

Я просто не могу разобраться либо я что-то делаю не так, либо возраст такой, либо ребенок так умело своим поведением ищет способы общения с отцом.

Спасибо за понимание. С нетерпением жду Вашего комментария.

***

Здравствуйте.

Думаю, Вы правы и в том, что ребенок ищет способы общения с отцом, и в том, что это такой возраст.

Давайте поговорим о процессах, которые переживает Ваш сын – попробуем его глазами увидеть ситуацию.

Вы говорите, что он становится «шелковым» после разговора с отцом. Возможно, таким образом ребенок не только получает свою порцию отцовской любви, но и «объединяет» Вас с прежним мужем. Ведь родительская пара для него – это Вы и его отец. И в те моменты, когда Вы «вместе» решаете вопросы его благополучия, вы снова семья – та семья, которая была у него до развода и которую он продолжает любить.

Эта семья никогда не распадется внутри его психики, она навсегда там запечатлена. Потому что именно она является началом его жизни.

И прежде, чем он переживет факт вашего расставания, возможно, пройдет немало времени.

Ведь развод – всегда серьезное испытание для ребенка. И уход родителя из семьи, как правило, проживается ребенком так, будто его бросили. В этот момент ребенок очень одинок (даже несмотря на присутствие второго родителя). И вместе с тем у него поднимается много вины: «Я был плохим, поэтому папа ушел».

Эта установка не имеет ничего общего с объективной реальностью. Однако внутри психики ребенка своя реальность – ребенок дает свои определения жизненным обстоятельствам.

Также следует учесть тот факт, что Ваш сын переживает не только потерю прежней семьи, но и появление новых партнеров у родителей. В обеих семьях ему приходится выстраивать отношения с новым мужчиной, который занимает место папы, и также с новой «мамой» в отцовской семье.

Это состояние осложняется еще и тем, что ребенок не всегда может назвать свои чувства. И тогда они превращаются в хаос, с которым трудно справиться. Одна из наиболее распространенных подростковых защит от этого хаоса – аутизация. Поэтому и сложно бывает до него достучаться.

Второе, на что следует обратить внимание – ваш ребенок входит в подростковый период. Этот период совпадает с пубертатом – фазой полового созревания.

О сложностях этого этапа много говорится и пишется. Ведь это кризис в жизни подростка, поскольку происходит трансформация всего – и тела, и психики.

Это состояние можно сопоставить с актом рождения – на другом, символическом уровне, но от этого проживающимся не менее болезненно.

Прежде, чем гусеница станет бабочкой, она заворачивается в кокон. То, что происходит в коконе, называется на языке биологов «бульон». Это не метафора – гусеница действительно варится внутри кокона, как в бульоне, полностью разлагаясь и затем обретая новое качество – превращаясь в новое, совершенно иное существо.

Примерно такой же «бульон» мы имеем внутри психики подростка, который постепенно превращается во взрослого человека, с новым телом и обновленным сознанием.

И это выдержать совсем непросто.

Как Вам помочь своему сыну?

Классическая рекомендация от аналитиков – это разговаривать с ребенком. От гусениц мы отличаемся тем, что способны вербализировать внутренние процессы.  И это значительно облегчает проживать нам свой «бульон».

И говорить можно не только о его чувствах, а вообще обо всем. Т.е. – быть в контакте. Это очень важно для детей – эмоциональная вовлеченность родителей в их жизнь. Простая беседа о том, что интересно ребенку, может быть гораздо более терапевтичной, чем внушение.

Второе, что нужно понимать: ультиматумы Вашего сына – это его агрессия. И хорошо. Это нужно удерживать в голове. В смысле – не пугаться ее.

Это не значит, что Вы не должны выставлять границы и выдвигать требования. Но стоит помнить, что детская агрессия нормальна. Она является важной частью личности, которая помогает нашему успеху в жизни. И нельзя ее подавлять полностью. Для нее должно быть место в отношениях с ребенком и внутри материнского контейнера.

И третье – начните свою собственную терапию. Процессы, которые проживает Ваш сын, тяжелы не только для него, но и для Вас. И Вам поддержка нужна не меньше, чем ему.

Такой поддержкой может стать для Вас работа с психологом.

Ведь то, что Вы сделаете с собственными состояниями, собственной виной, собственным «бульоном», в котором одна идентичность сменяет другую (Вы тоже прошли через развод и построение новых отношений), повлияет на состояние Вашего сына гораздо больше, чем непосредственные действия для него.

Когда вы начнете анализировать собственные чувства и переживания, Вы начнете по-другому коммуницировать с близкими, иначе их видеть и глубже понимать. И это может быть огромным ресурсом в разрешении семейных проблем.

Есть такой удивительный феномен – когда мама сталкивается с анализом, меняется вся семейная система. 

Всех, кто хочет  изменить свою жизнь, я приглашаю в свой новый проект "Я-Психолог".

С верой в ваше счастье, психолог Юлия Ли.

Пишите мне по адресу:  Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript

P.S. Исследовать и начать менять негативный сценарий жизни Вам помогут тренинги Пять волшебных преображений и Рождение Жены. А также конференция "Встречи на юнгианской территории".

P.Р.S. Если вы серьезно настроены и решили изменить свою жизнь, буду рада помочь вам в личной терапии.

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить